Por ciertas razones que seguramente no les interesa conocer, la noche del pasado sábado me replegué a mis aposentos en vez de salir a disfrutar de la vida nocturna de esta ciudad. Pues bien, ahí estaba yo cambiando frenéticamente de canal y al estar ya resignado y en dirección de mi librero, mi madre sintonizó el Canal 52, el cual transmitía un programa que mi madre ya había visto algunas veces llamado "World´s Most Amazing Videos". No creo que a la fecha este tipo de programas sean desconocidos para nadie, así que no me detendré en explicar el concepto, y solo referiré que en este en particular presentan videos caseros de catástrofes naturales, accidentes y cosas extravagantes.
Bueno, pues casi al final del programa, apareció un video que no me he podido sacar de la cabeza y que bien podría ser incluido en una página que un día vi navegando por aquí llamada "What the Hell is Wrong with You, People!" destinada a mostrar la irreverencia y estupidez humana. Por cierto, tal página reseña entre otras cosas una película llamada "3 Dev Adam" de la que me gustaría mucho escribir, aunque dudo superar el excelente texto de un gringo que se hace llamar RoG. Se trata de un filme turco, de actores locales mediocres y de bajo, bajísimo presupuesto en el cual el Capitán América y el Santo, el Enmascarado de Plata se unen para eliminar al peor villano que ha conocido la historia de la humanidad: Spiderman. Sí, como lo oyen. Pero en fin, eso sí no viene al caso y merece todo un comentario -o tal vez una vida entera- destinado a su reflexión y análisis.
En fin, volviendo a lo que les comentaba, el video de referencia se grabó en un pueblo playero de las costas de Oregon, estado de la Unión Americana bañado por el Pacífico y que en una fracción formó parte de las colonias españolas de América.
Pues bien, en tal pueblucho amaneció tendido sobre la arena el cadáver una ballena gris de toneladas de peso, la cual seguramente había acudido a la zona para acabar sus ajetreados días de manera tranquila. Sin embargo, nada más lejos de eso fue lo que le deparó el destino, por lo menos lo que respecta a sus restos mortales. Preocupados y emocionados a la vez, los habitantes y autoridades del pueblo ese donde seguramente nunca pasaba nada se volcaron a la playa y muy a la gringa, organizaron una versión moderna del Ágora para decidir qué diablos hacer con el animal sin vida. Según relata el narrador del programa, algún tipo con un poco de sentido común sugirió dos cosas: arrastrarla con un pequeño buque remolcador al mar o enterrarla en la arena. Ambas opciones a mi parecer sonaban muy lógicas.
Sin embargo, en este momento aparece en escena un personaje que pasará a la historia, o por lo menos ya pasó a la mía y que por fortuna no recuerdo su nombre sino solo su cargo oficial: El "City Engineer". Este supuesto hombre de ciencia e ingenio, azorado seguramente por la responsabilidad tan grande y tan distinta al habitual y tedioso destape de coladeras, decidió rascar en su cerbero y buscar una solución innovadora. Y para desgracia de la ballena muerta, la encontró. El tipo decidió volarla con dinamita. Así es; hacer explotar al cetáceo hoy occiso con el fin que las pequeñas partículas resultantes fueran a dar al mar y que con ellas se alimentaran las gaviotas y otros animales marinos carroñeros. Una solución "practica, eficaz y ecológica", como puede escucharse de los propios labios del supuesto ingeniero, claro, en el mal doblaje venezolano al que esos programas nos tienen acostumbrados.
Aprobada la decisión por las autoridades locales y aplaudida por el populacho, se programó el evento para el día siguiente. Como era de esperarse, la gente atiborró la playa a pie, en sillas y camastros, en autos y obviamente se apertrecho en las casas aledañas esperando el momento cúlmen. No se qué clase de cálculos y estimaciones se hicieron, pero se optó por retacar al animal con kilos y kilos de TNT y detonarla a distancia, y así se hizo. En la imagen se puede apreciar el momento de la explosión y se escuchan los aplausos de la concurrencia.
Es aquí donde el proyecto de vengar los agravios causados a Jonás en tiempos inmemoriales se viene abajo, o más bien, donde la venganza y la última risa acabó por corresponder al mamífero en comento:
Segundos después de la detonación, se acabaron las risas y comenzaron los gritos. Como era de esperarse y como pudo haber previsto un niño, la explosión lanzó pedazos de ballena en todas direcciones y no solo hacia el mar, los cuales casi inmediatamente comenzaron a llover por la playa y por todo el jodido pueblo. Sin embargo, varios de esos pedazos superaron los 80 o 100 kilos y aplastaron autos, perforaron techos e incluso arruinaron el pavimento. Por desgracia para nuestro humor, ninguno golpeó a algún curioso y mucho menos al "inge", que al parecer salió presuroso al City Hall y no salió de ahí en semanas. Cuánto hubiera dado por ver la figurilla bigotona del inge bajo 160 libras de estómago, hueso y grasa de cetáceo, pero no se puede tener todo en la vida.
Lo anterior, aunado a que la mayoría de las personas que desfilaban ante las diferentes cámaras acabaron cubiertas de una plasta rojiza, es lo que podemos llamar consecuencias inmediatas del brillante plan de la Costa Oeste. Sin embargo, la ballena supo como extender en el tiempo su carcajada final. Primeramente, como era de esperarse, más de la mitad del cuerpo del animal quedó en donde estaba, y acabaron haciendo lo que no querían: enterrar sus restos en la arena, pero ahora expuestos a la peste que despedían los restos, que tuvieron que recoger con palas y hasta Bull Dozers. Su grasa atascó el sistema público de alcantarillado, lo cual obligó a la ciudad a ejecutar un desasolve masivo (seguramente a cargo del inge, quien al parecer continuó en funciones). Además, según testimonios, el hedor duró más de ocho meses y tuvieron que ser requeridos los servicios de empresas de limpieza y reparación de otras regiones. Finalmente, la agencia federal ambiental tuvo que hacer acto de presencia durante meses para controlar la plaga de aves carroñeras que azotó no solo la playa, sino la totalidad del pueblo.
Todo lo que he relatado, está soportado con imágenes y/o testimonios en el video de referencia, el cual ocupó 25 minutos del programa de una hora, lo que nos da idea de que no fue una cosa menor. Para los interesados o escépticos, les pasó al costo que varias temporadas del programa se encuentran disponibles en DVD, o en su defecto, pueden consultar la página siguiente: http://home.comcast.net/~sthacks/whale/media/whale.vid-hi.mov
miércoles, diciembre 22, 2004
lunes, diciembre 13, 2004
Oído en San Lázaro
No he tenido mucho tiempo para idear algo que valga la pena comentarles, pero para que no se sientan desatendidos,comparto con ustedes algunas brevísimas frases escuchadas en el Palacio de Justicia Federal el día de hoy, que me hicieron el día menos pesado:
1.- Gritos desde la recepción dirigidos a alguien que caminaba a medio "Paseo Mariano Otero", es decir, el corredor enorme ese: "¡Abogado! ¡Abogado! ¡Abogadooo!" Y cuando volteamos como 40 personas señalándonos a nosotros mismos en ademán de "¿yo?": "Si liiiic, usté; usté el de la corbata, pues quién va a ser..."
2.- El abogado de edad madura y saco verde sosteniendo una bolsa plástica con decenas de buhítos de madera, al parecer, de regalo, a su distraído y confundido pasante, quien no sabía hacia dónde dirigirse: "¡Pus que pasó, mi chicharito! ¿Cómo que desconoces? Nomás algún secretario se queda sin su detalle y tú te lo llevas al teibol el otro año pa contentarlo, ¡eh!"
3.- "No, pus la neta, a mi eso del recurso de revisión siempre se me han hecho patadas de ahogado...yo si pierdo, pierdo y, pus ya." (¡!)
4.-"Chale, no deberían correr los términos todo Guadalupe-Reyes."
Solo queda aclarar que las frases plasmadas en este Spot son responsabilidad única de su emisor y no reflejan el punto de vista de quien las transcribe.
1.- Gritos desde la recepción dirigidos a alguien que caminaba a medio "Paseo Mariano Otero", es decir, el corredor enorme ese: "¡Abogado! ¡Abogado! ¡Abogadooo!" Y cuando volteamos como 40 personas señalándonos a nosotros mismos en ademán de "¿yo?": "Si liiiic, usté; usté el de la corbata, pues quién va a ser..."
2.- El abogado de edad madura y saco verde sosteniendo una bolsa plástica con decenas de buhítos de madera, al parecer, de regalo, a su distraído y confundido pasante, quien no sabía hacia dónde dirigirse: "¡Pus que pasó, mi chicharito! ¿Cómo que desconoces? Nomás algún secretario se queda sin su detalle y tú te lo llevas al teibol el otro año pa contentarlo, ¡eh!"
3.- "No, pus la neta, a mi eso del recurso de revisión siempre se me han hecho patadas de ahogado...yo si pierdo, pierdo y, pus ya." (¡!)
4.-"Chale, no deberían correr los términos todo Guadalupe-Reyes."
Solo queda aclarar que las frases plasmadas en este Spot son responsabilidad única de su emisor y no reflejan el punto de vista de quien las transcribe.
viernes, noviembre 19, 2004
miércoles, noviembre 17, 2004
Detectives
Cuando era niño, mi madre varias veces me dijo que los abogados a veces tenían que “hacerle al detective”. Obviamente, en ese momento ni siquiera puse atención ni traté de descifrar el sentido de la frase. Lo único que recuerdo fue haber concluido que seguramente mi madre no era muy buena para tales menesteres, ya que yo veía que Mágnum seguía pistas y rastros por todo Honolulu sin el menor problema, y en cambio, mi madre me capturaba durante parte de mis vacaciones para que la “llevara” o más bien la guiara a los juzgados provisionales que se constituyeron en la calles de Homero u Horacio - los de Niños Héroes se habían caído en el terremoto- porque ella "se perdía en el horroroso Polanco”. Tal vez algún día les cuente cómo una vez que fue sola perdió –sí, perdió- su coche en esa zona y tuvimos que ir a rastrearlo mi papá y yo al día siguiente, que afortunadamente era sábado. Pero esa es otra historia.
Ahora creo entender un poco a mi madre, ya que en algunas ocasiones he tenido que apertrecharme para ver a qué hora sale o llega un demandado al que hay que embargar o desalojar, o he tenido que seguir a escurridizos padres de familia con ingresos no comprobables para ver en dónde trabajan y así reclamar la correspondiente pensión alimenticia. Sin embargo, al parecer muchos colegas nos hemos cansado en vano, ya que ahora –o talvez desde hace mucho tiempo, qué más da- ya hay especialistas que hacen eso y se llaman a sí mismos detectives o investigadores privados. Sí, como lo oyen; muy al estilo del mencionado personaje de Tom Selleck, pero sin la indumentaria floreada… o eso espero.
Yo tuve plena conciencia de esto recientemente, al recibir la tarjeta de “Kennedy y Domínguez, Detectives”, y la foto que la adorna me hizo reflexionar sobre la actividad detectivesca.
Es indudable que el estereotipo del detective pertenece al personaje de Connan Doyle que todos conocemos: el grande entre los grandes Sherlock Holmes, detective consultor, además de excelente espadachín, boxeador, violinista y actor dramático. Sin embargo, la efigie de tal detective y su indumentaria resultan ser el verdadero “estereotipo visual”, por decirlo de alguna manera, y estos no fueron creados por Sir Arthur, sino se fueron gestando a lo largo del tiempo y gracias al cine, como sucedió igualmente con la frase célebre “Elemental, mi querido Watson”, que no se menciona nunca en las 4 novelas y 56 cuentos dedicados al entrañable personaje.
Paréntesis: Espero que esto aclare las dudas de las personas, cuyos nombres dejaré en el anonimato, que me han preguntado si existió y en qué época vivió Sherlock Holmes.
Como sea, la mencionada efigie conocida por la generalidad, la constituye una silueta de perfil con un gorro de caza o sombrero –puede variar-, así como un saco o capa, siempre de “tweed” tipo escocés, y sosteniendo en boca y manos una pipa curva. Estos últimos detalles son los que diferencian a la figura de Holmes del logo de la estación Fray Servando de nuestro Metro, que sería igualita de no ser por estos elementos típicos británicos.
Pues bien, esa es la imagen que trata de evocar la “firma” Kennedy y Domínguez a través de la imagen del señor barbicano que en la parte posterior de la tarjeta –arriba del tradicional calendario- promete ser “Don Carlos”(no se sabe si don Carlos Kennedy o don Carlos Domínguez, sino Don Carlos, a secas), quien brinda atención personalizada. Sin embargo, creo que es legítimo preguntarse qué tanto coincide Don Carlos y su actividad, con Holmes, Dupin y en una de esas, hasta con Belascoaran Shayne, detective mexicano y a la mexicana bastante raspa.
La conclusión de la reflexión la dejaré para otro día, ya que la intención de este blog es solamente dejar el apunte y compartir la tarjeta con ustedes para que hagan sus propias conjeturas. Sin embargo, adelanto una primera inquietud: Según su carta de servicios, Kennedy y Domínguez investiga desde robos –simples y en su modalidad hormiga- hasta “conducta sospechosa”. Obviamente la investigación del hurto también la hacía Holmes, pero él solo tomaba casos de robo de diademas de berilio, exóticos carbunclos azules y joyas de la corona danesa, piezas generalmente únicas y valiosas, y nada producido en masa y a bajos costos. Así, no me imagino un robo hormiga de joyas, ni siquiera arrancándole gemas a las mismas con cierta periodicidad y tapando el espacio con chicle, espejitos o chaquiras. Por tanto, tampoco puedo imaginar al detective inglés ensimismado tratando de descifrar el extraño caso de la desaparición del stock de ligas y clips de la oficina del cliente…
Ahora creo entender un poco a mi madre, ya que en algunas ocasiones he tenido que apertrecharme para ver a qué hora sale o llega un demandado al que hay que embargar o desalojar, o he tenido que seguir a escurridizos padres de familia con ingresos no comprobables para ver en dónde trabajan y así reclamar la correspondiente pensión alimenticia. Sin embargo, al parecer muchos colegas nos hemos cansado en vano, ya que ahora –o talvez desde hace mucho tiempo, qué más da- ya hay especialistas que hacen eso y se llaman a sí mismos detectives o investigadores privados. Sí, como lo oyen; muy al estilo del mencionado personaje de Tom Selleck, pero sin la indumentaria floreada… o eso espero.
Yo tuve plena conciencia de esto recientemente, al recibir la tarjeta de “Kennedy y Domínguez, Detectives”, y la foto que la adorna me hizo reflexionar sobre la actividad detectivesca.
Es indudable que el estereotipo del detective pertenece al personaje de Connan Doyle que todos conocemos: el grande entre los grandes Sherlock Holmes, detective consultor, además de excelente espadachín, boxeador, violinista y actor dramático. Sin embargo, la efigie de tal detective y su indumentaria resultan ser el verdadero “estereotipo visual”, por decirlo de alguna manera, y estos no fueron creados por Sir Arthur, sino se fueron gestando a lo largo del tiempo y gracias al cine, como sucedió igualmente con la frase célebre “Elemental, mi querido Watson”, que no se menciona nunca en las 4 novelas y 56 cuentos dedicados al entrañable personaje.
Paréntesis: Espero que esto aclare las dudas de las personas, cuyos nombres dejaré en el anonimato, que me han preguntado si existió y en qué época vivió Sherlock Holmes.
Como sea, la mencionada efigie conocida por la generalidad, la constituye una silueta de perfil con un gorro de caza o sombrero –puede variar-, así como un saco o capa, siempre de “tweed” tipo escocés, y sosteniendo en boca y manos una pipa curva. Estos últimos detalles son los que diferencian a la figura de Holmes del logo de la estación Fray Servando de nuestro Metro, que sería igualita de no ser por estos elementos típicos británicos.
Pues bien, esa es la imagen que trata de evocar la “firma” Kennedy y Domínguez a través de la imagen del señor barbicano que en la parte posterior de la tarjeta –arriba del tradicional calendario- promete ser “Don Carlos”(no se sabe si don Carlos Kennedy o don Carlos Domínguez, sino Don Carlos, a secas), quien brinda atención personalizada. Sin embargo, creo que es legítimo preguntarse qué tanto coincide Don Carlos y su actividad, con Holmes, Dupin y en una de esas, hasta con Belascoaran Shayne, detective mexicano y a la mexicana bastante raspa.
La conclusión de la reflexión la dejaré para otro día, ya que la intención de este blog es solamente dejar el apunte y compartir la tarjeta con ustedes para que hagan sus propias conjeturas. Sin embargo, adelanto una primera inquietud: Según su carta de servicios, Kennedy y Domínguez investiga desde robos –simples y en su modalidad hormiga- hasta “conducta sospechosa”. Obviamente la investigación del hurto también la hacía Holmes, pero él solo tomaba casos de robo de diademas de berilio, exóticos carbunclos azules y joyas de la corona danesa, piezas generalmente únicas y valiosas, y nada producido en masa y a bajos costos. Así, no me imagino un robo hormiga de joyas, ni siquiera arrancándole gemas a las mismas con cierta periodicidad y tapando el espacio con chicle, espejitos o chaquiras. Por tanto, tampoco puedo imaginar al detective inglés ensimismado tratando de descifrar el extraño caso de la desaparición del stock de ligas y clips de la oficina del cliente…
martes, octubre 19, 2004
¿Qué es el Guasanazo?
Ayer, por fin, le acomodé a alguien un guasanazo. No había tenido oportunidad de aplicarlo en el contexto adecuado, y fueron mis nuevas funciones de capataz las que me brindaron la mejor de las ocasiones. En fin, a petición expresa de alguien a quien le llamé para contarle lo sucedido, procedo a explicar a qué me refiero.
El guasanazo es un tipo de agresión corporal de corte infantil pero destinado a
aplicarse dentro de un grupo de adultos jóvenes, ya que es ahí donde puede explotarse todo su potencial. Esto es así porque, como detallaré más adelante, su finalidad principal es la humillación pública, y este sector de la sociedad al ser el más necesitado de aceptación, y por tanto el más inseguro, resulta ser el ambiente perfecto para poner en práctica una técnica de ofensa tan peculiar como esta.
Técnicamente, el guasanazo no se "da", no se "aplica", no se "coloca" ni se "receta", no obstante en este texto uso indistintamente estos términos para no ser repetitivo. El guasanazo se "acomoda", y como podremos apreciar, el empleo de este verbo no es un capricho, sino obedece a la propia técnica aplicativa de la agresión en comento.
La forma correcta de acomodar un guasanazo consiste primera y primordialmente en colocar adecuadamente ambas manos. Sí, es un golpe que se da con ambas manos, pero que realmente no produce dolor, sino ruido. La razón de esto es que para poder acomodarlo, es necesario juntar las manos de una manera muy similar a la forma en que se hace en las albercas para aventar chorros a presión, es decir, haciendo una especie de bolsa de aire o cámara. Posteriormente, se alzan las manos y se descarga el golpe con precisión y contundencia sobre la mollera de la víctima. El efecto físico de este golpe es el hundimiento de la cabeza y un sonido muy característico de aire saliendo con fuerza, el cual en esta sociedad occidental parece asociarse con el ridículo.
Como les decía, a diferencia del legendario "zape", el recurrido y patentado "Pierrotazo", la tumultuaria "pamba", el molesto "pescadazo" -en sus dos modalidades: contra cuello y frente- y demás golpes populares tendientes a exasperar, el guasanazo no produce casi ningún dolor -no obstante el cuello se resiente un poco-, ya que logra su cometido a través de un medio distinto al del dolor o el ardor típicos de la agresión burda. El guasanazo es realmente una agresión psicológica. Es un tipo de golpe que si bien logra exasperar como el resto de los golpes sutiles, realmente culmina en una sensación apreciable a simple vista de vergüenza e impotencia. Este ataque tan certero a la psique y a la dignidad provoca que la mayoría de las veces la víctima no logre articular palabra alguna en su defensa ni mucho menos que actúe violentamente.
Para que el efecto deseado se logre, es necesario acomodar el guasanazo en público y de modo sorpresivo o por lo menos inesperado. Es preferible que su aplicación sea en respuesta a alguna actitud o comentario estúpido, de torpeza o de descuido presente o pasado de la víctima, con el fin de que el público lo crea merecido, además de gracioso. Aunque también en su versión furtiva y sin razón aparente puede ser muy efectivo, en especial cuando la víctima se encuentra alardeando, farsanteando o coqueteando a la vista de todos. Recordemos que la humillación pública no siempre requiere de una justa causa.
No hay ocasión en que el acomodo de un guasanazo deje de arrancar risas a la concurrencia, y sirve para regresar a la víctima a la Tierra, ya sea con el fin que se concentre, que no sea pendejo o que deje de mamar, si es que está presumiendo o cortejando a una dama de modo escandaloso.
Los orígenes del guasanazo parecen ser inciertos. Yo lo aprendí de alguien que lo trajo desde Guadalajara, pero parece que ya se practicaba aquí antes, como sucede también en otros estados y talvez en otras regiones y culturas del planeta, aunque seguramente con otros nombres.
El nombre que nosotros le asignamos a este amigable ataque talvez provenga de la palabra guasa, ya que no obstante humilla, nunca sale del ámbito de la camaradería. Esto debe tenerse muy presente para evitar consecuencias funestas. Así, no es prudente aplicar el guasanazo a superiores jerárquicos, policías de tránsito, actuarios y secretarios de acuerdos, autoridades fiscales, figuras académicas, familiares mayores y mucho menos a una pareja enojada, ya que debemos recordar que lo que evita que haya una agresión de vuelta y de mayores proporciones son dos factores: el social, producto del desconcierto provocado a la víctima por la humillación pública, y el bilateral, derivado de la situación de camaradería o de supraordinación, dependiendo del caso. De esta manera, nunca debe acomodarse cuando resulte aplicable el refrán que comienza diciendo "No escupas al cielo..."
No comentaré cómo es que acomodé mi primer guasanazo en el ámbito profesional, sino me despediré exhortándolos a todos a que practiquen el guasanazo a secas y en la modalidad que prefieran. Recuerden que si sale mal, causa dolor, o no suena, el que quedará en ridículo será el agresor, pudiendo quedar expuesto incluso a un guasanazo de vuelta que arrancará el doble de risas que el originalmente planeado. Recuerden también que el abuso de este recurso puede derivar en la pérdida de la gracia y hasta en una soberana madriza de quien haya agotado su paciencia. El guasanazo no es un juguete.
En fin, cuando la dominen, pongan todos en práctica esta fina técnica corporal de ataque al ego de alguien más, tan odiado por los budistas. Me refiero, claro, al ego o "yo convencional" y no al guasanazo, ya que supongo que esta técnica -que también tiene perfiles didácticos- debe ser muy recurrida por el Dalai Lama para enseñar a sus alumnos que las cosas cambian de momento a momento. Pero claro, el Dalai Lama nunca pudo haber acomodado un guasanazo a Mao Tse Tung sin esperar toda una vida de crueles torturas chinas, y por supuesto, nunca se lo acomodó. Imagino que Mao bien pudo habérselo acomodado al monje, pero supongo que prefirió ir por todas las canicas y conquistar el Tibet, ya que el mencionado ambiente de camaradería no se actualizaba en la especie. Esto confirma todo lo dicho anteriormente.
El guasanazo es un tipo de agresión corporal de corte infantil pero destinado a
aplicarse dentro de un grupo de adultos jóvenes, ya que es ahí donde puede explotarse todo su potencial. Esto es así porque, como detallaré más adelante, su finalidad principal es la humillación pública, y este sector de la sociedad al ser el más necesitado de aceptación, y por tanto el más inseguro, resulta ser el ambiente perfecto para poner en práctica una técnica de ofensa tan peculiar como esta.
Técnicamente, el guasanazo no se "da", no se "aplica", no se "coloca" ni se "receta", no obstante en este texto uso indistintamente estos términos para no ser repetitivo. El guasanazo se "acomoda", y como podremos apreciar, el empleo de este verbo no es un capricho, sino obedece a la propia técnica aplicativa de la agresión en comento.
La forma correcta de acomodar un guasanazo consiste primera y primordialmente en colocar adecuadamente ambas manos. Sí, es un golpe que se da con ambas manos, pero que realmente no produce dolor, sino ruido. La razón de esto es que para poder acomodarlo, es necesario juntar las manos de una manera muy similar a la forma en que se hace en las albercas para aventar chorros a presión, es decir, haciendo una especie de bolsa de aire o cámara. Posteriormente, se alzan las manos y se descarga el golpe con precisión y contundencia sobre la mollera de la víctima. El efecto físico de este golpe es el hundimiento de la cabeza y un sonido muy característico de aire saliendo con fuerza, el cual en esta sociedad occidental parece asociarse con el ridículo.
Como les decía, a diferencia del legendario "zape", el recurrido y patentado "Pierrotazo", la tumultuaria "pamba", el molesto "pescadazo" -en sus dos modalidades: contra cuello y frente- y demás golpes populares tendientes a exasperar, el guasanazo no produce casi ningún dolor -no obstante el cuello se resiente un poco-, ya que logra su cometido a través de un medio distinto al del dolor o el ardor típicos de la agresión burda. El guasanazo es realmente una agresión psicológica. Es un tipo de golpe que si bien logra exasperar como el resto de los golpes sutiles, realmente culmina en una sensación apreciable a simple vista de vergüenza e impotencia. Este ataque tan certero a la psique y a la dignidad provoca que la mayoría de las veces la víctima no logre articular palabra alguna en su defensa ni mucho menos que actúe violentamente.
Para que el efecto deseado se logre, es necesario acomodar el guasanazo en público y de modo sorpresivo o por lo menos inesperado. Es preferible que su aplicación sea en respuesta a alguna actitud o comentario estúpido, de torpeza o de descuido presente o pasado de la víctima, con el fin de que el público lo crea merecido, además de gracioso. Aunque también en su versión furtiva y sin razón aparente puede ser muy efectivo, en especial cuando la víctima se encuentra alardeando, farsanteando o coqueteando a la vista de todos. Recordemos que la humillación pública no siempre requiere de una justa causa.
No hay ocasión en que el acomodo de un guasanazo deje de arrancar risas a la concurrencia, y sirve para regresar a la víctima a la Tierra, ya sea con el fin que se concentre, que no sea pendejo o que deje de mamar, si es que está presumiendo o cortejando a una dama de modo escandaloso.
Los orígenes del guasanazo parecen ser inciertos. Yo lo aprendí de alguien que lo trajo desde Guadalajara, pero parece que ya se practicaba aquí antes, como sucede también en otros estados y talvez en otras regiones y culturas del planeta, aunque seguramente con otros nombres.
El nombre que nosotros le asignamos a este amigable ataque talvez provenga de la palabra guasa, ya que no obstante humilla, nunca sale del ámbito de la camaradería. Esto debe tenerse muy presente para evitar consecuencias funestas. Así, no es prudente aplicar el guasanazo a superiores jerárquicos, policías de tránsito, actuarios y secretarios de acuerdos, autoridades fiscales, figuras académicas, familiares mayores y mucho menos a una pareja enojada, ya que debemos recordar que lo que evita que haya una agresión de vuelta y de mayores proporciones son dos factores: el social, producto del desconcierto provocado a la víctima por la humillación pública, y el bilateral, derivado de la situación de camaradería o de supraordinación, dependiendo del caso. De esta manera, nunca debe acomodarse cuando resulte aplicable el refrán que comienza diciendo "No escupas al cielo..."
No comentaré cómo es que acomodé mi primer guasanazo en el ámbito profesional, sino me despediré exhortándolos a todos a que practiquen el guasanazo a secas y en la modalidad que prefieran. Recuerden que si sale mal, causa dolor, o no suena, el que quedará en ridículo será el agresor, pudiendo quedar expuesto incluso a un guasanazo de vuelta que arrancará el doble de risas que el originalmente planeado. Recuerden también que el abuso de este recurso puede derivar en la pérdida de la gracia y hasta en una soberana madriza de quien haya agotado su paciencia. El guasanazo no es un juguete.
En fin, cuando la dominen, pongan todos en práctica esta fina técnica corporal de ataque al ego de alguien más, tan odiado por los budistas. Me refiero, claro, al ego o "yo convencional" y no al guasanazo, ya que supongo que esta técnica -que también tiene perfiles didácticos- debe ser muy recurrida por el Dalai Lama para enseñar a sus alumnos que las cosas cambian de momento a momento. Pero claro, el Dalai Lama nunca pudo haber acomodado un guasanazo a Mao Tse Tung sin esperar toda una vida de crueles torturas chinas, y por supuesto, nunca se lo acomodó. Imagino que Mao bien pudo habérselo acomodado al monje, pero supongo que prefirió ir por todas las canicas y conquistar el Tibet, ya que el mencionado ambiente de camaradería no se actualizaba en la especie. Esto confirma todo lo dicho anteriormente.
lunes, octubre 11, 2004
Temeroso regreso
Debo confesarles que desde hace unos días tuve en la cabeza la idea de que esta página había llegado a su fin. Digo "tuve", porque es obvio que eso no sucedió, y este spot es una muestra de ello.
Lo que sucedió es que después del último texto, que es el que mayores comentarios ha recibido dentro y fuera de la página, no sabía qué más comentar debido a que los lectores que se interesaron en él me manifestaron abiertamente que esperaban más anécdotas del mismo estilo. Esto me llenó de preocupación, ya que, como se advierte del propio texto introductorio a la página, la idea de crear y mantener la misma surgió del apelmazamiento vital que suele experimentar un abogado litigante -o un pasante en camino de serlo, como quieran-.
Esta inquietud le fue manifestada a algunas de las personas que esperaban más "aventuras", y la respuesta general fue aún más desconcertante: "¡Pues invéntalas entonces!" en ese momento fue cuando mi preocupación se tornó en miedo, y pensaba:
"Carajo, yo empecé esa madre un día que estaba harto y aburrido, y no pensé que nadie fuera a leerla. Y así hubiera sido si no me la hubiera pasado chingue y chingue a mis amistades para que en vez de jugar solitario Spider se metieran y me dejaran notas como ´ponte a trabajar`,´haz tu tesis´o ´puto el que lo lea`. Ahora, las dos o tres perosnas a las que debo la consideración de haberse metido, pasaron de ser piadosas amistades a público exigente... El pedo es que ahora quieren que haga ficción, es decir, que ESCRIBA -en el sentido literario de la palabra-..."
En ese momento pensé que lo más adecuado era dejar de subir textos, porque como dije, mi vida es llana y mi única oportunidad de sentir adrenalina es hacer un escrito el mismo día en que vence su plazo de presentación y sortear el campo minado en que se ha convertido el periférico antes que llegue la fatal media noche. Con una vida poco aventurera y desenvolviéndome siempre entre empleados judiciales, son excepcionales las anécdotas dignas de narrarse, como lo fue aquella que culminó en un hotel de paso. Por otra parte, mi miedo a la invención de historias ficticias proviene de mi decisión sobre una eventual incursión en la actividad literaria. En este sentido, he decidido que, a falta de aptitudes reales, prefiero mantenerme como un lector inteligente, en vez de ser un atropellado remedo de aspirante a cuenta-cuentos.
En fin, cuando estaba a punto de hacer definitiva esta decisión, recibí noticias con las cuales puede darse seguimiento, por decirlo de alguna manera, a anteriores textos basados en experiencias ajenas. De esta manera, me di cuenta de dos cosas: 1) cuando tu vida es aburrida, entérate de la de los demás, en especial de aquellos con ansia de ser escuchados. Esta formula ya ha sido aplicada con éxito desde los ochentas en la radio mexicana, cuando vieron luz los famosos programas de denuncia ciudadana que al día de hoy privan a los escuhas del placer de la música; y 2)siempre será mejor hacer mofa de las desventuras de los demás.
De esta manera, manifiesto que la página continuará, por lo menos hasta que tenga otro conflicto de la misma naturaleza, ACLARANDO que no siempre tendrá crónicas chuscas. Es más, contradiciendo incluso el sentido de la página, talvez un día me ponga serio y manifieste una opinión sobre algún punto o, pero aún, me refiera a mi vida y situación emocional.Por el momento, no se preocupen, ya que en este acto anuncio que el próximo texto será la continuación del primero que subí, y narrará las consecuencias de la falta de control de calidad en las reparaciones automotrices.
Lo que sucedió es que después del último texto, que es el que mayores comentarios ha recibido dentro y fuera de la página, no sabía qué más comentar debido a que los lectores que se interesaron en él me manifestaron abiertamente que esperaban más anécdotas del mismo estilo. Esto me llenó de preocupación, ya que, como se advierte del propio texto introductorio a la página, la idea de crear y mantener la misma surgió del apelmazamiento vital que suele experimentar un abogado litigante -o un pasante en camino de serlo, como quieran-.
Esta inquietud le fue manifestada a algunas de las personas que esperaban más "aventuras", y la respuesta general fue aún más desconcertante: "¡Pues invéntalas entonces!" en ese momento fue cuando mi preocupación se tornó en miedo, y pensaba:
"Carajo, yo empecé esa madre un día que estaba harto y aburrido, y no pensé que nadie fuera a leerla. Y así hubiera sido si no me la hubiera pasado chingue y chingue a mis amistades para que en vez de jugar solitario Spider se metieran y me dejaran notas como ´ponte a trabajar`,´haz tu tesis´o ´puto el que lo lea`. Ahora, las dos o tres perosnas a las que debo la consideración de haberse metido, pasaron de ser piadosas amistades a público exigente... El pedo es que ahora quieren que haga ficción, es decir, que ESCRIBA -en el sentido literario de la palabra-..."
En ese momento pensé que lo más adecuado era dejar de subir textos, porque como dije, mi vida es llana y mi única oportunidad de sentir adrenalina es hacer un escrito el mismo día en que vence su plazo de presentación y sortear el campo minado en que se ha convertido el periférico antes que llegue la fatal media noche. Con una vida poco aventurera y desenvolviéndome siempre entre empleados judiciales, son excepcionales las anécdotas dignas de narrarse, como lo fue aquella que culminó en un hotel de paso. Por otra parte, mi miedo a la invención de historias ficticias proviene de mi decisión sobre una eventual incursión en la actividad literaria. En este sentido, he decidido que, a falta de aptitudes reales, prefiero mantenerme como un lector inteligente, en vez de ser un atropellado remedo de aspirante a cuenta-cuentos.
En fin, cuando estaba a punto de hacer definitiva esta decisión, recibí noticias con las cuales puede darse seguimiento, por decirlo de alguna manera, a anteriores textos basados en experiencias ajenas. De esta manera, me di cuenta de dos cosas: 1) cuando tu vida es aburrida, entérate de la de los demás, en especial de aquellos con ansia de ser escuchados. Esta formula ya ha sido aplicada con éxito desde los ochentas en la radio mexicana, cuando vieron luz los famosos programas de denuncia ciudadana que al día de hoy privan a los escuhas del placer de la música; y 2)siempre será mejor hacer mofa de las desventuras de los demás.
De esta manera, manifiesto que la página continuará, por lo menos hasta que tenga otro conflicto de la misma naturaleza, ACLARANDO que no siempre tendrá crónicas chuscas. Es más, contradiciendo incluso el sentido de la página, talvez un día me ponga serio y manifieste una opinión sobre algún punto o, pero aún, me refiera a mi vida y situación emocional.Por el momento, no se preocupen, ya que en este acto anuncio que el próximo texto será la continuación del primero que subí, y narrará las consecuencias de la falta de control de calidad en las reparaciones automotrices.
domingo, septiembre 19, 2004
Cuitas del "puente patrio"
Ustedes no están para saber esto, pero creo que no está de más tenerlo presente por si algún día se enfrentan a una situación similar, y tal vez así puedan evitar el ridículo.
Me imagino que como muchos, fui parte de esa explotada muchedumbre que no gozó del beneficio laboral consistente en no trabajar el viernes 17 de septiembre. Más aún, en vez de ser una jornada traquila, a media marcha y sin corbata, yo tenía el imperativo de estar en los tribunales locales a las 10 de la mañana con el fin de entrevistarme con un cliente a quien no conocía personalmente y atender con él un asunto de cierta importancia. El día anterior lo había comenzado, como todos, en una fiestecilla muy divertida iniciada la noche del 15 y continuó con una larga jornada de haraganería, de manera que mi aspecto al despertar el 17 era precisamente el que ustedes imaginan.
Bueno, el infierno comenzó a divisarse desde el patrio día anterior, en que fuimos tardíamente avisados por la administración del condominio sobre la falta de agua que padeceríamos durante el "puente". Para entonces ya nos habíamos encargado de usar toda la que teníamos disponible y no quedó ni un miserable chorro. Imediatamente subí a la azotea e intenté robar agua del tinaco contiguo cuyo propietario sí disfruto del asueto, pero tal conducta delictiva no superó el grado de tentativa. El primer obstáculo consistió en casi caer de la azotea al tropezar en la oscuridad con los desechos de cable coaxial de mi antigua conexión ilícita de cable de la que disfrute casi diez años, y el cual pensé que se habían encargado de retirar cuando contraté televisión vía satélite -misma que me fue cancelada por falta de pago (¿qué esperaban después de diez años de gratuidad?) y cuya parábola receptora también forma parte de los desechos peligrosos de la azotea de mi edificio-. La segunda y definitiva dificultad, pasado el susto y la posibilidad de acabar incrustado en el domo de mi comedor mientras mi familia cenaba, fue que ya trepado en los tinacos, no pude lograr reproducir el fenómeno físico famoso en que uno absorbe agua por un extremo de una manguera corta de un recipiente lleno y como por arte de magia la misma sale y sale hasta nivelarse en un recipiente vacío. Agradecería mucho que un entendido en estas artes -no importa si es un ingeniero hidráulico o un profesional del robo de gasolina- me hiciera saber si esto es uno de esos tantos mitos del cine y la televisión o simplemente el que escribe es un completo inútil. No descarto la posibilidad de que ambas cosas sean verdaderas. En fin, esa noche dormí más sucio que de costumbre por estar abrazando tinacos y manipulando mangueras, y sin una gota de agua con la cual asearme al despertar.
Me levanté con el tiempo suficiente para empacar la ropa necesaria y correr en busca de socorro en casa de un amigo...amigo quien después de una gran celebración de las fiestas patrias y del cumpleaños de su novia obviamente no estaba en su casa y no contestaba el celular. Esto era facilmente predecible, pero la prisa y tal vez un poco de la mugre del tinaco vecino que permanecía entre ceja y oreja nublaron mi razonamiento.
La hora de la cita se acercaba, yo recorría Tlapan hacia el Centro tratando de acercarme lo más posible hacia mi destino en lo que encontraba una solución y lo único que resolví fue metérmele bruscamente a un pesero y entrar en el "Motel Portales". No se si los ocasionales asistentes a estos lugares donde en palabras de los Ángeles Azules "se hace el pecado del amor" hayan notado que la mayoría de los mismos se ubican en la dirección sur de la mencionada calzada, en particular aquellos de modalidad "garage" -donde solamente se estira la mano fuera de la ventanilla ligeramente abierta con el billete y sin más preguntas se nos indica donde estacionarnos-. Sin embargo, los moteles de este tipo no existen en la dirección norte y en general casi no los hay del tipo que sea. Esta aguda observación determinó que diera tal volantazo, ya que el mencionado lugar podía ser la última regadera a mi alcance.
El paso siguiente fue el bajar con toda mi indumentaria en los brazos y aproximarme al "Front Desk", que estaba tras un vidrio sepia y una reja, lo cual casi imposibilitaba la comunicación visual y auditiva. Además, contrariamente a lo que podría pensarse siendo un viernes de puente a las 9 de la mañana, estaba atiborrado de parejillas que se veían igual de ansiosas que yo, aunque seguramente por otros motivos. Al llegar mi turno y después de ser examinado por la encargada con la viva mirada de la desconfianza, se me preguntó textualmente "¿Qué quiere?". A esto respondí que obviamente una habitación, la cual dejaría en unas pocas horas, como todos. Extrañada y bastante hostil, la dependienta me preguntó por "la otra persona".
-No hay otra persona
-¿Y entonces?
-¿Entonces qué? Vengo solo.
-¿Solo?
-Si. Solo y bastante apurado.
-¿Seguro?
-Si, señorita. Se cuando estoy acompañado.
-Ah...pues así no puede pasar.
-¿Por qué no?-pregunté con desconcierto y cierto enojo- Tengo prisa.
-Porque nadien puede subir. Aquí no es de esos para esperar a esas de los "masajes".
-¡No estoy esperando a nadie!
-¿Entonces?
-¡Entonces qué!
-¿Con quién sube? Diga de una vez, porque le digo que no puede subir nadien, ni mujer ni hombre...digo a mi qué...
-¡Senorita, sólo necesito la regadera! ¿Qué no ve la mancha?
No se por qué diablos dije esto último señalando a mi cara, pero en efecto, como dije anteriormente,traía un "mugrazo" en la sien izquierda, y tal vez con eso pretendía llamar al bien juicio a esta mujer, que en ese momento me recordó mucho, incluso físicamente a la que resulta ser la jefa "undercover" de la agencia de inteligencia en Monsters Inc. Al principio pareció no importarle o no entender, pero después de 5 o 6 segundos dijo: "Bueno, tenga la 404 que es chica...pero no haga nada raro...y no puede subir nadien".
Además de la ducha más cara de mi vida, el resto del día incluyó elementos como mi primer encuentro con el canal Venus, obviamente porno y el único sintonizable en el hotel -de cuyos autopromocionales tal vez escriba algún día-; un cliente con mostacho a la "Don Porfirio"; el divisar a una excompañera de prepa que se puso "agarrable" -y que al tratar de saludarla cuando me sonrió se cerró el elevador, ¡carajo!; una playera de "100 años de mecánica cuántica" con un fotomontaje de un equipo de futbol de 1900 con los rostros de Heisenberg, Schrodinger, Einstein y compañía; la pérdida de la máscara de Universo 2000 ante Canek, y otros más. Sin embargo, sale sobrando un anecdotario del resto de un día que ya había perdido todo sentido desde tempranas horas. El episodio que inició tal sinsentido concluyó con el siguiente epílogo, acontecido al entregar la llave del cuarto, ya ataviado "como abogado" y por supuesto sin el mugrazo a medio rostro:
-Ya terminé. Le dejo la llave.
-¿De dónde?
-Pues del cuarto. Del 404.
-Y quien se la dió a usté?
-Usted, señorita, me atendió hace menos de una hora.
-No, yo no fuí. Yo se la di a un joven solo.. ¡y le dije muy clarito que no podía subir nadien! Si iban a subir dos hombres me vale,pos a mi qué, verdá, pero que vengan juntos, porque aquí no es de esos para esperar gentes...
Me imagino que como muchos, fui parte de esa explotada muchedumbre que no gozó del beneficio laboral consistente en no trabajar el viernes 17 de septiembre. Más aún, en vez de ser una jornada traquila, a media marcha y sin corbata, yo tenía el imperativo de estar en los tribunales locales a las 10 de la mañana con el fin de entrevistarme con un cliente a quien no conocía personalmente y atender con él un asunto de cierta importancia. El día anterior lo había comenzado, como todos, en una fiestecilla muy divertida iniciada la noche del 15 y continuó con una larga jornada de haraganería, de manera que mi aspecto al despertar el 17 era precisamente el que ustedes imaginan.
Bueno, el infierno comenzó a divisarse desde el patrio día anterior, en que fuimos tardíamente avisados por la administración del condominio sobre la falta de agua que padeceríamos durante el "puente". Para entonces ya nos habíamos encargado de usar toda la que teníamos disponible y no quedó ni un miserable chorro. Imediatamente subí a la azotea e intenté robar agua del tinaco contiguo cuyo propietario sí disfruto del asueto, pero tal conducta delictiva no superó el grado de tentativa. El primer obstáculo consistió en casi caer de la azotea al tropezar en la oscuridad con los desechos de cable coaxial de mi antigua conexión ilícita de cable de la que disfrute casi diez años, y el cual pensé que se habían encargado de retirar cuando contraté televisión vía satélite -misma que me fue cancelada por falta de pago (¿qué esperaban después de diez años de gratuidad?) y cuya parábola receptora también forma parte de los desechos peligrosos de la azotea de mi edificio-. La segunda y definitiva dificultad, pasado el susto y la posibilidad de acabar incrustado en el domo de mi comedor mientras mi familia cenaba, fue que ya trepado en los tinacos, no pude lograr reproducir el fenómeno físico famoso en que uno absorbe agua por un extremo de una manguera corta de un recipiente lleno y como por arte de magia la misma sale y sale hasta nivelarse en un recipiente vacío. Agradecería mucho que un entendido en estas artes -no importa si es un ingeniero hidráulico o un profesional del robo de gasolina- me hiciera saber si esto es uno de esos tantos mitos del cine y la televisión o simplemente el que escribe es un completo inútil. No descarto la posibilidad de que ambas cosas sean verdaderas. En fin, esa noche dormí más sucio que de costumbre por estar abrazando tinacos y manipulando mangueras, y sin una gota de agua con la cual asearme al despertar.
Me levanté con el tiempo suficiente para empacar la ropa necesaria y correr en busca de socorro en casa de un amigo...amigo quien después de una gran celebración de las fiestas patrias y del cumpleaños de su novia obviamente no estaba en su casa y no contestaba el celular. Esto era facilmente predecible, pero la prisa y tal vez un poco de la mugre del tinaco vecino que permanecía entre ceja y oreja nublaron mi razonamiento.
La hora de la cita se acercaba, yo recorría Tlapan hacia el Centro tratando de acercarme lo más posible hacia mi destino en lo que encontraba una solución y lo único que resolví fue metérmele bruscamente a un pesero y entrar en el "Motel Portales". No se si los ocasionales asistentes a estos lugares donde en palabras de los Ángeles Azules "se hace el pecado del amor" hayan notado que la mayoría de los mismos se ubican en la dirección sur de la mencionada calzada, en particular aquellos de modalidad "garage" -donde solamente se estira la mano fuera de la ventanilla ligeramente abierta con el billete y sin más preguntas se nos indica donde estacionarnos-. Sin embargo, los moteles de este tipo no existen en la dirección norte y en general casi no los hay del tipo que sea. Esta aguda observación determinó que diera tal volantazo, ya que el mencionado lugar podía ser la última regadera a mi alcance.
El paso siguiente fue el bajar con toda mi indumentaria en los brazos y aproximarme al "Front Desk", que estaba tras un vidrio sepia y una reja, lo cual casi imposibilitaba la comunicación visual y auditiva. Además, contrariamente a lo que podría pensarse siendo un viernes de puente a las 9 de la mañana, estaba atiborrado de parejillas que se veían igual de ansiosas que yo, aunque seguramente por otros motivos. Al llegar mi turno y después de ser examinado por la encargada con la viva mirada de la desconfianza, se me preguntó textualmente "¿Qué quiere?". A esto respondí que obviamente una habitación, la cual dejaría en unas pocas horas, como todos. Extrañada y bastante hostil, la dependienta me preguntó por "la otra persona".
-No hay otra persona
-¿Y entonces?
-¿Entonces qué? Vengo solo.
-¿Solo?
-Si. Solo y bastante apurado.
-¿Seguro?
-Si, señorita. Se cuando estoy acompañado.
-Ah...pues así no puede pasar.
-¿Por qué no?-pregunté con desconcierto y cierto enojo- Tengo prisa.
-Porque nadien puede subir. Aquí no es de esos para esperar a esas de los "masajes".
-¡No estoy esperando a nadie!
-¿Entonces?
-¡Entonces qué!
-¿Con quién sube? Diga de una vez, porque le digo que no puede subir nadien, ni mujer ni hombre...digo a mi qué...
-¡Senorita, sólo necesito la regadera! ¿Qué no ve la mancha?
No se por qué diablos dije esto último señalando a mi cara, pero en efecto, como dije anteriormente,traía un "mugrazo" en la sien izquierda, y tal vez con eso pretendía llamar al bien juicio a esta mujer, que en ese momento me recordó mucho, incluso físicamente a la que resulta ser la jefa "undercover" de la agencia de inteligencia en Monsters Inc. Al principio pareció no importarle o no entender, pero después de 5 o 6 segundos dijo: "Bueno, tenga la 404 que es chica...pero no haga nada raro...y no puede subir nadien".
Además de la ducha más cara de mi vida, el resto del día incluyó elementos como mi primer encuentro con el canal Venus, obviamente porno y el único sintonizable en el hotel -de cuyos autopromocionales tal vez escriba algún día-; un cliente con mostacho a la "Don Porfirio"; el divisar a una excompañera de prepa que se puso "agarrable" -y que al tratar de saludarla cuando me sonrió se cerró el elevador, ¡carajo!; una playera de "100 años de mecánica cuántica" con un fotomontaje de un equipo de futbol de 1900 con los rostros de Heisenberg, Schrodinger, Einstein y compañía; la pérdida de la máscara de Universo 2000 ante Canek, y otros más. Sin embargo, sale sobrando un anecdotario del resto de un día que ya había perdido todo sentido desde tempranas horas. El episodio que inició tal sinsentido concluyó con el siguiente epílogo, acontecido al entregar la llave del cuarto, ya ataviado "como abogado" y por supuesto sin el mugrazo a medio rostro:
-Ya terminé. Le dejo la llave.
-¿De dónde?
-Pues del cuarto. Del 404.
-Y quien se la dió a usté?
-Usted, señorita, me atendió hace menos de una hora.
-No, yo no fuí. Yo se la di a un joven solo.. ¡y le dije muy clarito que no podía subir nadien! Si iban a subir dos hombres me vale,pos a mi qué, verdá, pero que vengan juntos, porque aquí no es de esos para esperar gentes...
miércoles, septiembre 15, 2004
Los 150 años del Himno Nacional
Como seguramente han escuchado en la radio o visto por televisión, la Secretaría de Gobernación organizó ciertos eventos en homenaje al aniversario 150 de la "adopción oficial", por decirlo de alguna manera, de un canto o himno nacional. Con tal finalidad, desde 1853 Santa Anna convocó a un concurso que culminó en 1854 al resultar vencedor González Bocanegra con sus versos y siendo musicalizados los mismos por Nunó -un catalán, por cierto-. Bueno, todos estos datos están a disposición del público en general en libros y en Internet, así que para no desviarme, dejo su consulta a los interesados.
Lo que me llamó la antención hoy 15 de septiembre, día en que la mencionada celebración culminaría con un canto general del Himno a las 12 del día, fueron dos notas que aparecieron en la página del Universal. La primera aporta algunos datos "chuscos" y crónicas sobre el Himno, entre ellos, el problema de derechos de autor originado por un gringo vivales que registró nuestro himno ante el órgano competente en materia de propiedad intelectual en los Estados Unidos, y que a la fecha cobra regalías que han ascendido a la estratosférica cantidad de 14 dólares(sí, 14). No pretendo tampoco plagiar el contenido y sentido de la nota a la que me refiero, por lo cual les recomiendo que la consulten.
La segunda nota, es la "nota gráfica" exclusiva del sitio, en la cual difunden grabaciones de audio de gente común cantando, o más bien, intentando cantar el Himno Nacional. Deben imaginar que es un espectáculo patético y cómico a la vez. Recomiendo a su vez que lo escuchen, teniendo muy aguzado tanto el sentido del humor como el sentido de la vergüenza.
Lo que pude notar es que además de que casi nadie se sabe el Himno, la minoría que lo recuerda y repite mecánicamente, no tiene la menor idea de lo que está diciendo. Por tales motivos, en éste comentario me he propuesto dos cosas. La primera es difundir la versión oficial completa del Himno, la cual consta de 4 estrofas y un coro, y carece de las 6 restantes de la letra original que fueron suprimidas por "razones históricas", ya que hacían alusión a Santa Anna, fieramente odiado por el gobierno que ordenó tal tasajeada. La segunda, seguramente pretensiosa, es tratar de "traducir" en la más vulgar prosa, o por lo menos, en un texto entendible, lo que en el Himno se pretendió comunicar a través de metáforas.
Advierto que el resultado seguramente no será bello, ya que no considero que mi manejo del lenguaje sea superior al del promedio de la gente que presume saber expresarse. Sin embargo, espero que a todos aquellos que, como bien plasma el Universal, no saben qué demonios significa "bridón", se les aclare un poco el significado de esa cuasiesotérica obra musical y la canten con mayor gusto hoy en la noche.
Procedo entonces, no sin antes aclarar que el texto propio aparecerá en itálicas al final de cada estrofa.
Letra Oficial del Himno Nacional Mexicano, de acuerdo con la Ley sobre el Escudo, la Bandera y el Himno Nacionales de 24 de febrero de 1984.
CORO
Mexicanos, al grito de guerra
El acero aprestad y el bridón,
y retiemble en sus centros la tierra.
Al sonoro rugir del cañón.
Mexicanos, en el momento en que se les arengue para entrar en guerra, dispongan o tengan lista la espada y el caballo de batalla(bridón originalemente es la barra que está unida a las riendas de los caballos, y puede entenderse como tal artefacto, así como por jinete o caballo de batalla), y que se sienta la vibración y el estruendo causado por los disparos de los cañones y demás piezas de artillería.
I
Ciña ¡oh patria! tus sienes de oliva
De la paz el arcángel divino,
Que en el cielo tu eterno destino
Por el dedo de Dios se escribió.
Más si osare un extraño enemigo
Profanar con su planta tu suelo,
Piensa ¡oh Patria querida! que el cielo
Un soldado en cada hijo te dio.
Que el arcangel divino (suponemos que Gabriel o Miguel, en nombre y representación de Dios) te corone a tí, Patria, con una guirnalda de olivos (sí, como las que todos vimos en las cabezas de los medallistas de Atenas)que simboliza la paz, ya que la voluntad divina ha dispuesto que tu destino sea pacífico y armonioso.
Pero en caso de que un enemigo extranjero ingrese al terriotorio con fines beligerantes, es decir, que nos invada, ten presente, Patria, que cada uno de los habitantes podrá fungir como soldado y deberá defenderte, renunciando así a su ideal pacifista.
CORO
II
¡Guerra, guerra sin tregua al que intente
De la patria manchar los blasones!
¡Guerra, guerra! Los patrios pendones
En las olas de sangre empapad.
¡Guerra, guerra! En el monte, en el valle
Los cañones horrísonos truenen,
Y los ecos sonoros resuenen
Con las voces de ¡Unión! ¡Libertad!
Hágase combate total y sin cuartel ni piedad a todo aquel que intente profanar el escudo nacional, los escudos de armas y general todo símbolo nacional(seguramente aquí se incluye a la Virgen de Guadalupe), aunque para lograr tal fin, los mencionados símbolos y la bandera nacional tengan que quedar inundados de sangre y se muera en el intento.
Hágase el combate total en todos lados si es necesario(recordemos que en el siglo XIX la guerra no era "total", y generalmente se libraba en campos de batalla abiertos y lo más alejado que se pudiera de las poblaciones civiles, salvo que se tratara, claro, del sitio o toma de una ciudad), arengándose a disparar la artillería y a entrar en combate gritando "¡Unión!" y "¡Libertad!".
CORO
III
Antes, patria, que inermes tus hijos
Bajo el yugo su cuello dobleguen,
Tus campiñas con sangre se rieguen,
Sobre sangre se estampe su pie.
Y tus templos, palacios y torres
Se derrumben con hórrido estruendo,
Y sus ruinas existan diciendo:
De mil héroes la patria aquí fue.
Antes que a los habitantes combatientes, ya desarmados, se les ocurra rendirse, deben hacerse matar heróicamente, y que tenga el invasor que pasar sobre su cuerpos y su sangre para dominar el país.
Y que antes de que tomen el país, que toda su infraestructura quede destruída, ya sea por el combate o deliberadamente tanto por el enemigo o por los propios nacionales -para que no haya botín de guerra-, y en general que todas las instituciones caigan(es una metáfora), y que las ruinas del país devastado hagan notar tal sacrificio heróico.
CORO
IV
¡Patria! ¡Patria! Tus hijos te juran
Exhalar en tus aras su aliento,
Si el clarín con su bélico acento
nos convoca a lidiar con valor.
¡Para ti las guirnaldas de oliva!
¡Un recuerdo para ellos de gloria!
¡Un laurel para ti de victoria!
¡Un sepulcro para ellos de honor!
Patría, los mexicanos juran dar todo de sí, incluso la vida, en beneficio tuyo y con el fin de salvarte y honrarte, si llega el caso en que se nos llame a la guerra defensiva (recordemos que el clarín es la corneta de órdenes con las cuales se da instrucciones a la infantería y caballería en combate).
Finalmente, al terminar la guerra, vuelva la paz para la patria, representada con la mencionada corona de olivo griega, y se homenajé a los mártires y héroes caídos en combate. Asimismo, se tenga a la patria como trinfadora en la guerra, representado esto por el laurel, o más bien, la corona de laurel romana, y se de sepultura a los mencionados caídos en combate, con todos los honores militares.
CORO
Gracias por su paciencia a todo aquel que haya leído este comentario en particular.
Lo que me llamó la antención hoy 15 de septiembre, día en que la mencionada celebración culminaría con un canto general del Himno a las 12 del día, fueron dos notas que aparecieron en la página del Universal. La primera aporta algunos datos "chuscos" y crónicas sobre el Himno, entre ellos, el problema de derechos de autor originado por un gringo vivales que registró nuestro himno ante el órgano competente en materia de propiedad intelectual en los Estados Unidos, y que a la fecha cobra regalías que han ascendido a la estratosférica cantidad de 14 dólares(sí, 14). No pretendo tampoco plagiar el contenido y sentido de la nota a la que me refiero, por lo cual les recomiendo que la consulten.
La segunda nota, es la "nota gráfica" exclusiva del sitio, en la cual difunden grabaciones de audio de gente común cantando, o más bien, intentando cantar el Himno Nacional. Deben imaginar que es un espectáculo patético y cómico a la vez. Recomiendo a su vez que lo escuchen, teniendo muy aguzado tanto el sentido del humor como el sentido de la vergüenza.
Lo que pude notar es que además de que casi nadie se sabe el Himno, la minoría que lo recuerda y repite mecánicamente, no tiene la menor idea de lo que está diciendo. Por tales motivos, en éste comentario me he propuesto dos cosas. La primera es difundir la versión oficial completa del Himno, la cual consta de 4 estrofas y un coro, y carece de las 6 restantes de la letra original que fueron suprimidas por "razones históricas", ya que hacían alusión a Santa Anna, fieramente odiado por el gobierno que ordenó tal tasajeada. La segunda, seguramente pretensiosa, es tratar de "traducir" en la más vulgar prosa, o por lo menos, en un texto entendible, lo que en el Himno se pretendió comunicar a través de metáforas.
Advierto que el resultado seguramente no será bello, ya que no considero que mi manejo del lenguaje sea superior al del promedio de la gente que presume saber expresarse. Sin embargo, espero que a todos aquellos que, como bien plasma el Universal, no saben qué demonios significa "bridón", se les aclare un poco el significado de esa cuasiesotérica obra musical y la canten con mayor gusto hoy en la noche.
Procedo entonces, no sin antes aclarar que el texto propio aparecerá en itálicas al final de cada estrofa.
Letra Oficial del Himno Nacional Mexicano, de acuerdo con la Ley sobre el Escudo, la Bandera y el Himno Nacionales de 24 de febrero de 1984.
CORO
Mexicanos, al grito de guerra
El acero aprestad y el bridón,
y retiemble en sus centros la tierra.
Al sonoro rugir del cañón.
Mexicanos, en el momento en que se les arengue para entrar en guerra, dispongan o tengan lista la espada y el caballo de batalla(bridón originalemente es la barra que está unida a las riendas de los caballos, y puede entenderse como tal artefacto, así como por jinete o caballo de batalla), y que se sienta la vibración y el estruendo causado por los disparos de los cañones y demás piezas de artillería.
I
Ciña ¡oh patria! tus sienes de oliva
De la paz el arcángel divino,
Que en el cielo tu eterno destino
Por el dedo de Dios se escribió.
Más si osare un extraño enemigo
Profanar con su planta tu suelo,
Piensa ¡oh Patria querida! que el cielo
Un soldado en cada hijo te dio.
Que el arcangel divino (suponemos que Gabriel o Miguel, en nombre y representación de Dios) te corone a tí, Patria, con una guirnalda de olivos (sí, como las que todos vimos en las cabezas de los medallistas de Atenas)que simboliza la paz, ya que la voluntad divina ha dispuesto que tu destino sea pacífico y armonioso.
Pero en caso de que un enemigo extranjero ingrese al terriotorio con fines beligerantes, es decir, que nos invada, ten presente, Patria, que cada uno de los habitantes podrá fungir como soldado y deberá defenderte, renunciando así a su ideal pacifista.
CORO
II
¡Guerra, guerra sin tregua al que intente
De la patria manchar los blasones!
¡Guerra, guerra! Los patrios pendones
En las olas de sangre empapad.
¡Guerra, guerra! En el monte, en el valle
Los cañones horrísonos truenen,
Y los ecos sonoros resuenen
Con las voces de ¡Unión! ¡Libertad!
Hágase combate total y sin cuartel ni piedad a todo aquel que intente profanar el escudo nacional, los escudos de armas y general todo símbolo nacional(seguramente aquí se incluye a la Virgen de Guadalupe), aunque para lograr tal fin, los mencionados símbolos y la bandera nacional tengan que quedar inundados de sangre y se muera en el intento.
Hágase el combate total en todos lados si es necesario(recordemos que en el siglo XIX la guerra no era "total", y generalmente se libraba en campos de batalla abiertos y lo más alejado que se pudiera de las poblaciones civiles, salvo que se tratara, claro, del sitio o toma de una ciudad), arengándose a disparar la artillería y a entrar en combate gritando "¡Unión!" y "¡Libertad!".
CORO
III
Antes, patria, que inermes tus hijos
Bajo el yugo su cuello dobleguen,
Tus campiñas con sangre se rieguen,
Sobre sangre se estampe su pie.
Y tus templos, palacios y torres
Se derrumben con hórrido estruendo,
Y sus ruinas existan diciendo:
De mil héroes la patria aquí fue.
Antes que a los habitantes combatientes, ya desarmados, se les ocurra rendirse, deben hacerse matar heróicamente, y que tenga el invasor que pasar sobre su cuerpos y su sangre para dominar el país.
Y que antes de que tomen el país, que toda su infraestructura quede destruída, ya sea por el combate o deliberadamente tanto por el enemigo o por los propios nacionales -para que no haya botín de guerra-, y en general que todas las instituciones caigan(es una metáfora), y que las ruinas del país devastado hagan notar tal sacrificio heróico.
CORO
IV
¡Patria! ¡Patria! Tus hijos te juran
Exhalar en tus aras su aliento,
Si el clarín con su bélico acento
nos convoca a lidiar con valor.
¡Para ti las guirnaldas de oliva!
¡Un recuerdo para ellos de gloria!
¡Un laurel para ti de victoria!
¡Un sepulcro para ellos de honor!
Patría, los mexicanos juran dar todo de sí, incluso la vida, en beneficio tuyo y con el fin de salvarte y honrarte, si llega el caso en que se nos llame a la guerra defensiva (recordemos que el clarín es la corneta de órdenes con las cuales se da instrucciones a la infantería y caballería en combate).
Finalmente, al terminar la guerra, vuelva la paz para la patria, representada con la mencionada corona de olivo griega, y se homenajé a los mártires y héroes caídos en combate. Asimismo, se tenga a la patria como trinfadora en la guerra, representado esto por el laurel, o más bien, la corona de laurel romana, y se de sepultura a los mencionados caídos en combate, con todos los honores militares.
CORO
Gracias por su paciencia a todo aquel que haya leído este comentario en particular.
lunes, septiembre 13, 2004
Aclaración
Ha suscitado cierta confusión en algunas personas el hecho que allá por los sesentas los escritores mexicanos de guiones cintematográficos decidieran poner frente a frente a dos ídolos populares de naturaleza distinta, pero ídolos al fin. Me refiero a la película "El Santo contra Capulina"(1968), de la cual solo he visto una parte, y fue precisamente por el desconcierto que me causó el título de la misma.
Lo que sucede es que en realidad Capulina no dejó de ser el personaje bonachón y carente de gracia que todos conocemos. Por el contrario, un científico siniestro decidió aprovecharse de su "carisma" para beneficio propio y fabricó un "robot malvado" que era la viva imagen del excompañero de Viruta. Imaginen entonces que la película enfrenta al Santo a un dilema propio de una comedia de enredos, y a una dificil lucha contra la máquina asesina, de la que finalmente salió victorioso. Con estos datos creo que más de uno se sentirá un poco más tranquilo.
En relación a un comentario en particular, además de que se trataba de un robot y no del verdadero Capulina, creo que por esas fechas todavía no existía "Tinieblas", y mucho menos el antipático "duende maya" que fungía de su "sidekick". Bueno, por lo menos no el Tinieblas que defendía a Capulina a principios de los noventas en su programa televisivo.Lo que sí se es que actualmente tal luchador se ha retirado, pasando la estafeta, como es tradición en la lucha libre mexicana, a su vástago, el "Hijo de Tinieblas". De cualquier manera, mi estimado Benito Bodoque, le ruego sea paciente y me permita confirmar tales afirmaciones.
Lo que sucede es que en realidad Capulina no dejó de ser el personaje bonachón y carente de gracia que todos conocemos. Por el contrario, un científico siniestro decidió aprovecharse de su "carisma" para beneficio propio y fabricó un "robot malvado" que era la viva imagen del excompañero de Viruta. Imaginen entonces que la película enfrenta al Santo a un dilema propio de una comedia de enredos, y a una dificil lucha contra la máquina asesina, de la que finalmente salió victorioso. Con estos datos creo que más de uno se sentirá un poco más tranquilo.
En relación a un comentario en particular, además de que se trataba de un robot y no del verdadero Capulina, creo que por esas fechas todavía no existía "Tinieblas", y mucho menos el antipático "duende maya" que fungía de su "sidekick". Bueno, por lo menos no el Tinieblas que defendía a Capulina a principios de los noventas en su programa televisivo.Lo que sí se es que actualmente tal luchador se ha retirado, pasando la estafeta, como es tradición en la lucha libre mexicana, a su vástago, el "Hijo de Tinieblas". De cualquier manera, mi estimado Benito Bodoque, le ruego sea paciente y me permita confirmar tales afirmaciones.
martes, agosto 31, 2004
Apéndice
Como apéndice al texto anterior, pongo a su disposición la vasta filmografía completa del Santo. Espero que no dejen de ver varias de sus películas, en especial a la que hago referencia y algunas ya consideradas de culto como "El Santo contra las Momias de Guanajuato" y "El Santo contra las mujeres vampiro", así como la secuela setentera y de corte cuasierótico de ésta última.
La furia de los karatecas (1982)
El puño de la muerte (1982)
Chanoc y el hijo del Santo vs. los vampiros asesinos (1981) (actuación especial)
Santo contra el asesino de la televisión (1981)
Santo en la frontera del terror (1979)
Misterio en las Bermudas (1977)
México de mis amores (1976) (documental)
Santo en oro negro (1975) coproducción con Puerto Rico)
Santo en el misterio de la perla negra (1974) (coproducción con Colombia y España)
La venganza de La Llorona (1974)
Santo contra el doctor Muerte (1973)(coproducción con España)
Santo y Blue Demon contra el doctor Frankestein (1973)
Santo vs. las lobas (1972)
Santo contra los secuestradores (1972)(coproducción con Ecuador)
Anónimo mortal (1972)
Las bestias del terror (1972)
Santo y Blue Demon contra Drácula y el hombre lobo (1972)
Santo contra la magia negra (1972)(coproducción con Haití)
Misión suicida (1971)
Santo y el águila real (El águila real) (1971)
Santo contra los asesinos de otros mundos (Asesinos de otros mundos)
Santo vs. la hija de Frankenstein (1971)
Santo vs. Las momias de Guanajuato (1970)
Santo en la venganza de la momia (1970)
Santo vs. la mafia del vicio (1970)
Santo contra los jinetes del terror (1970)
Santo en la venganza de las mujeres vampiro (1970)
Santo frente a la muerte (1969) (coproducción con Colombia y España)
Santo vs. los cazadores de cabezas (1969)
El mundo de los muertos (1969)
Santo y Blue Demon contra los monstruos (1969)
Santo contra Blue Demon en la Atlántida (1969)
Santo contra Capulina (1968)
Santo en el tesoro de Drácula (El tesoro de Drácula) (1968)
El tesoro de Moctezuma (1966)
Operación 67 (1966)
Santo, el Enmascarado de Plata vs. los villanos del ring (1966)
Santo, el Enmascarado de Plata vs. la invasión de los marcianos (1966)
El barón Brákola [tres episodios] (1965)
Profanadores de tumbas (Los traficantes de la muerte) (1965)
Atacan las brujas (1964)
El hacha diabólica (1964)
Blue Demon contra el poder satánico (El poder satánico) (1964) (actuación especial)
Santo contra el espectro (El espectro del estrangulador) (1963)
Santo vs. el estrangulador (1963)
Santo en el museo de cera (1963)
Santo vs. las mujeres vampiro (1962)
Santo contra el cerebro diabólico (1961)
Santo en el hotel de la muerte (1961)
Santo contra el Rey del Crimen (1961)
Santo contra los zombies (1961)
Santo contra los hombres infernales (Cargamento blanco)(1958)(coproducción con Cuba)
Santo contra el Cerebro del Mal (Cerebro del Mal) (1958)(coproducción con Cuba)
La furia de los karatecas (1982)
El puño de la muerte (1982)
Chanoc y el hijo del Santo vs. los vampiros asesinos (1981) (actuación especial)
Santo contra el asesino de la televisión (1981)
Santo en la frontera del terror (1979)
Misterio en las Bermudas (1977)
México de mis amores (1976) (documental)
Santo en oro negro (1975) coproducción con Puerto Rico)
Santo en el misterio de la perla negra (1974) (coproducción con Colombia y España)
La venganza de La Llorona (1974)
Santo contra el doctor Muerte (1973)(coproducción con España)
Santo y Blue Demon contra el doctor Frankestein (1973)
Santo vs. las lobas (1972)
Santo contra los secuestradores (1972)(coproducción con Ecuador)
Anónimo mortal (1972)
Las bestias del terror (1972)
Santo y Blue Demon contra Drácula y el hombre lobo (1972)
Santo contra la magia negra (1972)(coproducción con Haití)
Misión suicida (1971)
Santo y el águila real (El águila real) (1971)
Santo contra los asesinos de otros mundos (Asesinos de otros mundos)
Santo vs. la hija de Frankenstein (1971)
Santo vs. Las momias de Guanajuato (1970)
Santo en la venganza de la momia (1970)
Santo vs. la mafia del vicio (1970)
Santo contra los jinetes del terror (1970)
Santo en la venganza de las mujeres vampiro (1970)
Santo frente a la muerte (1969) (coproducción con Colombia y España)
Santo vs. los cazadores de cabezas (1969)
El mundo de los muertos (1969)
Santo y Blue Demon contra los monstruos (1969)
Santo contra Blue Demon en la Atlántida (1969)
Santo contra Capulina (1968)
Santo en el tesoro de Drácula (El tesoro de Drácula) (1968)
El tesoro de Moctezuma (1966)
Operación 67 (1966)
Santo, el Enmascarado de Plata vs. los villanos del ring (1966)
Santo, el Enmascarado de Plata vs. la invasión de los marcianos (1966)
El barón Brákola [tres episodios] (1965)
Profanadores de tumbas (Los traficantes de la muerte) (1965)
Atacan las brujas (1964)
El hacha diabólica (1964)
Blue Demon contra el poder satánico (El poder satánico) (1964) (actuación especial)
Santo contra el espectro (El espectro del estrangulador) (1963)
Santo vs. el estrangulador (1963)
Santo en el museo de cera (1963)
Santo vs. las mujeres vampiro (1962)
Santo contra el cerebro diabólico (1961)
Santo en el hotel de la muerte (1961)
Santo contra el Rey del Crimen (1961)
Santo contra los zombies (1961)
Santo contra los hombres infernales (Cargamento blanco)(1958)(coproducción con Cuba)
Santo contra el Cerebro del Mal (Cerebro del Mal) (1958)(coproducción con Cuba)
Lógica Marciana
"Desde ahora, hablaremos en español..." Esta es la frase inicial de una joya de la cinematografía mexicana de 1966 intitulada "El Santo Contra la Invasión de los Marcianos". Se que aisladamente la frase no dice mucho. Sin embargo, les pido que hagan un esfuerzo para imaginar a Wolf Ruvinskis -quien resultó ser tío lejano de una buena amiga que lo ha negado por décadas- en actitud determinada, es decir, erguido, sacando el pecho y puños a la cintura, vistiendo un atuendo confeccionado seguramente por artesanos del mercado de Granaditas consistente en capa al parecer plateada, pantalón de luchador, torso desnudo y una especie de turbante con un motivo alegórico de tipo masón.
La razón por la que decidió abandonar su lengua materna y adoptar la de Cervantes era su inexorable plan de invadir y destruir México. Esa adopcíón lingüistica parece entonces obvia, no así los motivos de tal invasión.
Según explica Ruvinskis a su secuaces, tal acto de destrucción no tiene fines de dominación, sino es un acto protesta...un acto de protesta pacifista y antiarmamentista.
Así es; por aquellos años de guerra fría, el rumor de que el hombre era capaz de autoanilquilarse había llegado a oídos marcianos, quienes al parecer ya tenían una conciencia social y ecológica superior a la nuestra, y alarmados decidieron tomar cartas en el asunto. Hasta aquí, parece una protesta con olor a pachuli como cualquiera de las que se daban por esos ayeres. Sin embargo, lo extravagante de la misma se aprecia cuando Ruvinskis dice que el "Alto Consejo" se pronunció por una solución radical de corte ejemplar: destruir al país "más pacifista del mundo". Es aquí donde el argumento empieza a hacer agua. En resumen, la solución planteada por las autoridades marcianas era dar una lección contundente a la raza humana aniquilando a un país que se había manifestado en contra de las armas nucleares -recordemos los famosos tratados de Tlatelolco y el Premio Nobel de la Paz entregado años más tarde a Alfonso García Robles por esos esfuerzos- y que obviamente no poseía ninguna. No se ustedes, pero yo no creo que haya sido la mejor de las estrategias.
En fin, cuando se decide llevar a cabo el plan, los marcianos descienden en las más "modernas instalaciones deportivas de la época": El deportivo de la Magdalena Mixiuca, que estaba flamante ya que se acercaban las Olimpiadas. La razón fue que la primera parte del plan consistía en acabar con la juventud. Esto resulta bastante raro, ya que además de que fulminar niños haciendo uso de la facultad de desintegrar materia con un tercer ojo -es decir, el motivo masón del turbante que además hipnotizaba- seguramente hubiera sido más que facil, tuvieron la ocurrencia de comenzar a hacerlo con el grupillo que en ese momento recibía instrucción luchística por el único humano capaz de detenerlos. Punto menos para el Estado Mayor marciano.
Obviamente, salvo 2 o 3 incautos que fueron desintegrados, el plan fue frustrado por el Santo en varias ocasiones, lo que llevó a Ruvinskis a tomar otra descisión desfortunada. En vista de que eran fácilmente reconocidos por su atuendo y su ojo destructor -con el que,insisto,les hubiera bastado para acabar con todo el planeta o por lo menos dejarnos a todos idiotas con sus poderes mentales-, este personaje decidió que lo más conveniente era renunciar a esa única ventaja y confundirse entre los humanos. Este plan consistió en meterse a una cámara de transformación de la cual salían sin el turbante y semidesnudos, portando una toga y un enorme cinturón de teletransportación. Es en este momento cuando todo el comando recibe nombres para andar de "undercover" como Artemisa,Venus, Apolo, etc. Aquí, además de una pésima estrategia, se aprecian problemas de logística y mala comunicación. No es posible que Argos -Ruvinskis- no se comunicara al Estado Mayor,que tan bien enterado estaba de política internacional terrestre, para pedir asesoría y ver desde cuando no se usaban las togas romanas y los nombres griegos.
Obviamente, no pasaron desapercibidos y nuevamente el Santo les partió la madre, ahora con más holgura ya que tuvieron que combatir cuerpo a cuerpo al faltarles la capacidad de desintegrar e hipnotizar, además de que logró apoderarse del cinturón teletransportador de un marciano que inutilmente trató de zafarse de una "de a caballo" en vez de usarlo y largarse. Esto evidencia también un pésimo entrenamiento e incapacidad de tomar decisiones en combate.
No quiero demeritar el triunfo del Santo -no les estoy contando el final, pero creo que es lógico ya que México sigue en pie-, que fue grandioso y honorable. Pero qué se podía esperar ante tanta incompetencia del rival, misma que el héroe mexicano supo aprovechar tan bien. Recordemos que ya para esas fechas el Santo estaba consagrado en el ring y había enfrentado y derrotado a zombies, hombres infernales, mujeres vampiro, brujas y hasta a vulgares profanadores de tumbas. Osea, los marcianos, mal y de malas.
Talvez un amigo tenga razón y de aquí provenga la expresión "lógica marciana", y no me sorprendería que si alguna vez hubo vida inteligente en Marte, se haya extinguido precisamente por malas decisiones de guerra y gobierno.
La razón por la que decidió abandonar su lengua materna y adoptar la de Cervantes era su inexorable plan de invadir y destruir México. Esa adopcíón lingüistica parece entonces obvia, no así los motivos de tal invasión.
Según explica Ruvinskis a su secuaces, tal acto de destrucción no tiene fines de dominación, sino es un acto protesta...un acto de protesta pacifista y antiarmamentista.
Así es; por aquellos años de guerra fría, el rumor de que el hombre era capaz de autoanilquilarse había llegado a oídos marcianos, quienes al parecer ya tenían una conciencia social y ecológica superior a la nuestra, y alarmados decidieron tomar cartas en el asunto. Hasta aquí, parece una protesta con olor a pachuli como cualquiera de las que se daban por esos ayeres. Sin embargo, lo extravagante de la misma se aprecia cuando Ruvinskis dice que el "Alto Consejo" se pronunció por una solución radical de corte ejemplar: destruir al país "más pacifista del mundo". Es aquí donde el argumento empieza a hacer agua. En resumen, la solución planteada por las autoridades marcianas era dar una lección contundente a la raza humana aniquilando a un país que se había manifestado en contra de las armas nucleares -recordemos los famosos tratados de Tlatelolco y el Premio Nobel de la Paz entregado años más tarde a Alfonso García Robles por esos esfuerzos- y que obviamente no poseía ninguna. No se ustedes, pero yo no creo que haya sido la mejor de las estrategias.
En fin, cuando se decide llevar a cabo el plan, los marcianos descienden en las más "modernas instalaciones deportivas de la época": El deportivo de la Magdalena Mixiuca, que estaba flamante ya que se acercaban las Olimpiadas. La razón fue que la primera parte del plan consistía en acabar con la juventud. Esto resulta bastante raro, ya que además de que fulminar niños haciendo uso de la facultad de desintegrar materia con un tercer ojo -es decir, el motivo masón del turbante que además hipnotizaba- seguramente hubiera sido más que facil, tuvieron la ocurrencia de comenzar a hacerlo con el grupillo que en ese momento recibía instrucción luchística por el único humano capaz de detenerlos. Punto menos para el Estado Mayor marciano.
Obviamente, salvo 2 o 3 incautos que fueron desintegrados, el plan fue frustrado por el Santo en varias ocasiones, lo que llevó a Ruvinskis a tomar otra descisión desfortunada. En vista de que eran fácilmente reconocidos por su atuendo y su ojo destructor -con el que,insisto,les hubiera bastado para acabar con todo el planeta o por lo menos dejarnos a todos idiotas con sus poderes mentales-, este personaje decidió que lo más conveniente era renunciar a esa única ventaja y confundirse entre los humanos. Este plan consistió en meterse a una cámara de transformación de la cual salían sin el turbante y semidesnudos, portando una toga y un enorme cinturón de teletransportación. Es en este momento cuando todo el comando recibe nombres para andar de "undercover" como Artemisa,Venus, Apolo, etc. Aquí, además de una pésima estrategia, se aprecian problemas de logística y mala comunicación. No es posible que Argos -Ruvinskis- no se comunicara al Estado Mayor,que tan bien enterado estaba de política internacional terrestre, para pedir asesoría y ver desde cuando no se usaban las togas romanas y los nombres griegos.
Obviamente, no pasaron desapercibidos y nuevamente el Santo les partió la madre, ahora con más holgura ya que tuvieron que combatir cuerpo a cuerpo al faltarles la capacidad de desintegrar e hipnotizar, además de que logró apoderarse del cinturón teletransportador de un marciano que inutilmente trató de zafarse de una "de a caballo" en vez de usarlo y largarse. Esto evidencia también un pésimo entrenamiento e incapacidad de tomar decisiones en combate.
No quiero demeritar el triunfo del Santo -no les estoy contando el final, pero creo que es lógico ya que México sigue en pie-, que fue grandioso y honorable. Pero qué se podía esperar ante tanta incompetencia del rival, misma que el héroe mexicano supo aprovechar tan bien. Recordemos que ya para esas fechas el Santo estaba consagrado en el ring y había enfrentado y derrotado a zombies, hombres infernales, mujeres vampiro, brujas y hasta a vulgares profanadores de tumbas. Osea, los marcianos, mal y de malas.
Talvez un amigo tenga razón y de aquí provenga la expresión "lógica marciana", y no me sorprendería que si alguna vez hubo vida inteligente en Marte, se haya extinguido precisamente por malas decisiones de guerra y gobierno.
domingo, agosto 29, 2004
Requiem por la feminidad en la música
Seguramente estoy exagerando. Talvez este texto fúnebre solo se refiera a algo que se me murió por dentro. Sin embargo, creo que lo único que puedo hacer para dejar atrás la impresión que me domina desde la noche del sábado es plasmarlo aquí y olvidarlo lo más pronto posible.
La causa de este desconcierto puede cualquiera de ustedes vivirla de cerca en un lugar de "esparcimiento nocturno"-como son llamados en las guías turísticas guatemaltecas- conocido como la Gendarmería de Don Quintín, en Polanco. No importa cómo es que llegué ahí ni de quién iba acompañado, ya que por lo demás fue una noche agradable. Bueno, lo era hasta que captó mi atención -y creo que no era el único- una de las cantantes de la banda "de la casa", según me refirieron los meseros. El grupillo en cuestión está conformado por ocho o nueve personas que en ningún momento de la noche hicieron algo al mismo tiempo más que estorbarse unos a otros, y una de sus integrantes-a veces voz principal, a veces voz de acompañamiento, y en todo momento "animadora", si es que puede llamársele así, destacaba por la clase de saltos que pegaba y la forma tan salvaje de "bailar". Créanme que al decir salvaje lo hago en el sentido más puro de la palabra, tanto como para ser envidiada por cualquier corpulento sacerdote de un culto "animista" africano. Verdaderamente impresionaba el modo tan violento e iracundo de mover el cuerpo y agitar agresivamente los puños en el aire. Más allá de ser una mujer extraordinariamente viril, estaba hecha todo un basilisco, cuyas víctimas estábamos pagando por que nos arrebatara un poco de vida con solo mirarnos.
Creo que no tengo la habilidad suficiente para describir con palabras el grotesco espectáculo vivido, el cual llegó a su clímax cuando arrebató el micrófono a uno de sus compañeros que timoratamente cantaba una canción de Juanes y ordenó con mirada marcial al resto empezar a ejecutar un "medley" de Guns ´n Roses. Para ella fue casi una apoteosis, cuyo éxtasis se manifestaba como se ha representado clásicamente: ojos cuasidesorbitados, mirando al cielo y casi en blanco. Axel Rose seguramente se hubiera intimidado ante ella, en particular cuando a imitación de éste simuló apretar vehementemente un inexistente miembro viril, con una rigidez en las manos que hizo a todo el público masculino estremecerse y dejar de hacer como que requinteaban o tocaban una batería en el aire. Después de esto y hasta hoy -no obstante la emotivo de la clausura de los Juegos Olímpicos- traigo atorado algo que no se bien si es un sollozo o un alarido, y que ojalá tuviera oportunidad de que me fuera extraído a golpes por el "Hooligan" o ya de perdida y muy a mi pesar por la bombita de vacío esa que anuncia Andrés García, la cual debe ser una experiencia aterradora para los que todavía funcionamos, pero tal vez es muy deseada por la posesa que motivó estas líneas.
En fin, no se donde quedaron las intérpretes como la cantante de Blondie, las "groupies" de medio cachete que a veces palomeaban, las mujeres despampanantes de las que se valía Prince en sus videos y tantas y tantas imágenes que fueron fulminadas de mi cabeza por la mirada del basilisco aquél, quien me dicen algunos menos quisquillosos que no tenía un cuerpo del todo desagradable. Vayan si quieren ustedes a investigarlo, no sin antes advertirles que los que tuvieron esa apreciación también creen que Ana Guevara tiene "sus ángulos".
La causa de este desconcierto puede cualquiera de ustedes vivirla de cerca en un lugar de "esparcimiento nocturno"-como son llamados en las guías turísticas guatemaltecas- conocido como la Gendarmería de Don Quintín, en Polanco. No importa cómo es que llegué ahí ni de quién iba acompañado, ya que por lo demás fue una noche agradable. Bueno, lo era hasta que captó mi atención -y creo que no era el único- una de las cantantes de la banda "de la casa", según me refirieron los meseros. El grupillo en cuestión está conformado por ocho o nueve personas que en ningún momento de la noche hicieron algo al mismo tiempo más que estorbarse unos a otros, y una de sus integrantes-a veces voz principal, a veces voz de acompañamiento, y en todo momento "animadora", si es que puede llamársele así, destacaba por la clase de saltos que pegaba y la forma tan salvaje de "bailar". Créanme que al decir salvaje lo hago en el sentido más puro de la palabra, tanto como para ser envidiada por cualquier corpulento sacerdote de un culto "animista" africano. Verdaderamente impresionaba el modo tan violento e iracundo de mover el cuerpo y agitar agresivamente los puños en el aire. Más allá de ser una mujer extraordinariamente viril, estaba hecha todo un basilisco, cuyas víctimas estábamos pagando por que nos arrebatara un poco de vida con solo mirarnos.
Creo que no tengo la habilidad suficiente para describir con palabras el grotesco espectáculo vivido, el cual llegó a su clímax cuando arrebató el micrófono a uno de sus compañeros que timoratamente cantaba una canción de Juanes y ordenó con mirada marcial al resto empezar a ejecutar un "medley" de Guns ´n Roses. Para ella fue casi una apoteosis, cuyo éxtasis se manifestaba como se ha representado clásicamente: ojos cuasidesorbitados, mirando al cielo y casi en blanco. Axel Rose seguramente se hubiera intimidado ante ella, en particular cuando a imitación de éste simuló apretar vehementemente un inexistente miembro viril, con una rigidez en las manos que hizo a todo el público masculino estremecerse y dejar de hacer como que requinteaban o tocaban una batería en el aire. Después de esto y hasta hoy -no obstante la emotivo de la clausura de los Juegos Olímpicos- traigo atorado algo que no se bien si es un sollozo o un alarido, y que ojalá tuviera oportunidad de que me fuera extraído a golpes por el "Hooligan" o ya de perdida y muy a mi pesar por la bombita de vacío esa que anuncia Andrés García, la cual debe ser una experiencia aterradora para los que todavía funcionamos, pero tal vez es muy deseada por la posesa que motivó estas líneas.
En fin, no se donde quedaron las intérpretes como la cantante de Blondie, las "groupies" de medio cachete que a veces palomeaban, las mujeres despampanantes de las que se valía Prince en sus videos y tantas y tantas imágenes que fueron fulminadas de mi cabeza por la mirada del basilisco aquél, quien me dicen algunos menos quisquillosos que no tenía un cuerpo del todo desagradable. Vayan si quieren ustedes a investigarlo, no sin antes advertirles que los que tuvieron esa apreciación también creen que Ana Guevara tiene "sus ángulos".
viernes, agosto 27, 2004
Control de Calidad
Se dice por ahí, que si bien los gringos fueron los primeros en establecer controles de calidad en la producción y comercialización de mercancía, fueron los japoneses quienes han logrado el grado máximo de perfeccionamiento en este ramo, estableciéndolo en todas las etapas del proceso productivo, y extendiéndolo incluso al sector de los servicios. Esta exigencia y moda a la vez, ha permeado en las conciencias de los productores y prestadores de servicios nacionales, pero como era de esperarse, muy a la mexicana.
Un ejemplo de esto podría ser el famoso ISO 9000, que por lo que me dicen los entendidos, es algo así como una estandarización de la mediocridad. Sin embargo, quisiera referirme a algo mucho más tangible y que puede sucederle a cualquier ciudadano "de a pie".
Hace algunos días, cierto individuo dejó su automovil en las garras de la agencia que le correspondía, seguramente motivado por la desconfianza generada por los tallercillos particulares y por el miedo e ignorancia supina de las "letras chiquitas" de su poliza de garantía. El haber dejado el carro ahí dejó a nuestro amigo cierta sensación de seguridad, además de resultar conveniente su cercanía con una entidad pública a la que estaría acudiendo por esos días. Pues bien, precisamente el día de entrega y en camino -a pie,claro- a la entidad pública referida, el individuo creyó ver pasar su auto a una velocidad inusitada. La sospecha se corroboró al ponerse el alto y ver que efectivamente era su coche, con cuatro tipos a bordo en jocoso ánimo. Acto seguido, el individuo en cuestión decidió suspender su día de trámites y regresar a la agencia, donde fue remitido con el "Asesor de Servicio", quien le explicó que por "control de calidad" sacaron "a probar el coche", exhortando al desconcertado individuo a que no se alarmara y regresara después. Esto le generó suspicacias y decidió apertrecharse en las imediaciones de la agencia para esperar el regreso del auto, lo cual sucedió hora y media después y solamente con el conductor a bordo. Nuestro furioso agraviado regresó inmediatamente a reclamar, preguntando si se trataba de una agencia o un serivicio de taxis, a lo cual respondieron con argumentos pseudotécnicos de peso, resistencia y demás, tratando inutilmente de ofuscar su inteligencia. Después del obvio pleito y de conseguir como indeminzación una lavada gratis, el individuo exigió su auto de regreso, a lo cual respondieron que por "política de la empresa" y nuevamente "por control de calidad y seguridad" no se lo podían entregar antes de la hora convenida. Desconcertado, nuestro amigo no tuvo más remedio que esperar sentado viendo su auto a lo lejos,y lo imagino perfectamente reflexionando sobre los controles de calidad "Región 4" y la aplicación tropicalizada y surreal del famoso sistema japonés "Just in Time."
Un ejemplo de esto podría ser el famoso ISO 9000, que por lo que me dicen los entendidos, es algo así como una estandarización de la mediocridad. Sin embargo, quisiera referirme a algo mucho más tangible y que puede sucederle a cualquier ciudadano "de a pie".
Hace algunos días, cierto individuo dejó su automovil en las garras de la agencia que le correspondía, seguramente motivado por la desconfianza generada por los tallercillos particulares y por el miedo e ignorancia supina de las "letras chiquitas" de su poliza de garantía. El haber dejado el carro ahí dejó a nuestro amigo cierta sensación de seguridad, además de resultar conveniente su cercanía con una entidad pública a la que estaría acudiendo por esos días. Pues bien, precisamente el día de entrega y en camino -a pie,claro- a la entidad pública referida, el individuo creyó ver pasar su auto a una velocidad inusitada. La sospecha se corroboró al ponerse el alto y ver que efectivamente era su coche, con cuatro tipos a bordo en jocoso ánimo. Acto seguido, el individuo en cuestión decidió suspender su día de trámites y regresar a la agencia, donde fue remitido con el "Asesor de Servicio", quien le explicó que por "control de calidad" sacaron "a probar el coche", exhortando al desconcertado individuo a que no se alarmara y regresara después. Esto le generó suspicacias y decidió apertrecharse en las imediaciones de la agencia para esperar el regreso del auto, lo cual sucedió hora y media después y solamente con el conductor a bordo. Nuestro furioso agraviado regresó inmediatamente a reclamar, preguntando si se trataba de una agencia o un serivicio de taxis, a lo cual respondieron con argumentos pseudotécnicos de peso, resistencia y demás, tratando inutilmente de ofuscar su inteligencia. Después del obvio pleito y de conseguir como indeminzación una lavada gratis, el individuo exigió su auto de regreso, a lo cual respondieron que por "política de la empresa" y nuevamente "por control de calidad y seguridad" no se lo podían entregar antes de la hora convenida. Desconcertado, nuestro amigo no tuvo más remedio que esperar sentado viendo su auto a lo lejos,y lo imagino perfectamente reflexionando sobre los controles de calidad "Región 4" y la aplicación tropicalizada y surreal del famoso sistema japonés "Just in Time."
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
