Cuitas del "puente patrio"

Ustedes no están para saber esto, pero creo que no está de más tenerlo presente por si algún día se enfrentan a una situación similar, y tal vez así puedan evitar el ridículo.

Me imagino que como muchos, fui parte de esa explotada muchedumbre que no gozó del beneficio laboral consistente en no trabajar el viernes 17 de septiembre. Más aún, en vez de ser una jornada traquila, a media marcha y sin corbata, yo tenía el imperativo de estar en los tribunales locales a las 10 de la mañana con el fin de entrevistarme con un cliente a quien no conocía personalmente y atender con él un asunto de cierta importancia. El día anterior lo había comenzado, como todos, en una fiestecilla muy divertida iniciada la noche del 15 y continuó con una larga jornada de haraganería, de manera que mi aspecto al despertar el 17 era precisamente el que ustedes imaginan.

Bueno, el infierno comenzó a divisarse desde el patrio día anterior, en que fuimos tardíamente avisados por la administración del condominio sobre la falta de agua que padeceríamos durante el "puente". Para entonces ya nos habíamos encargado de usar toda la que teníamos disponible y no quedó ni un miserable chorro. Imediatamente subí a la azotea e intenté robar agua del tinaco contiguo cuyo propietario sí disfruto del asueto, pero tal conducta delictiva no superó el grado de tentativa. El primer obstáculo consistió en casi caer de la azotea al tropezar en la oscuridad con los desechos de cable coaxial de mi antigua conexión ilícita de cable de la que disfrute casi diez años, y el cual pensé que se habían encargado de retirar cuando contraté televisión vía satélite -misma que me fue cancelada por falta de pago (¿qué esperaban después de diez años de gratuidad?) y cuya parábola receptora también forma parte de los desechos peligrosos de la azotea de mi edificio-. La segunda y definitiva dificultad, pasado el susto y la posibilidad de acabar incrustado en el domo de mi comedor mientras mi familia cenaba, fue que ya trepado en los tinacos, no pude lograr reproducir el fenómeno físico famoso en que uno absorbe agua por un extremo de una manguera corta de un recipiente lleno y como por arte de magia la misma sale y sale hasta nivelarse en un recipiente vacío. Agradecería mucho que un entendido en estas artes -no importa si es un ingeniero hidráulico o un profesional del robo de gasolina- me hiciera saber si esto es uno de esos tantos mitos del cine y la televisión o simplemente el que escribe es un completo inútil. No descarto la posibilidad de que ambas cosas sean verdaderas. En fin, esa noche dormí más sucio que de costumbre por estar abrazando tinacos y manipulando mangueras, y sin una gota de agua con la cual asearme al despertar.

Me levanté con el tiempo suficiente para empacar la ropa necesaria y correr en busca de socorro en casa de un amigo...amigo quien después de una gran celebración de las fiestas patrias y del cumpleaños de su novia obviamente no estaba en su casa y no contestaba el celular. Esto era facilmente predecible, pero la prisa y tal vez un poco de la mugre del tinaco vecino que permanecía entre ceja y oreja nublaron mi razonamiento.

La hora de la cita se acercaba, yo recorría Tlapan hacia el Centro tratando de acercarme lo más posible hacia mi destino en lo que encontraba una solución y lo único que resolví fue metérmele bruscamente a un pesero y entrar en el "Motel Portales". No se si los ocasionales asistentes a estos lugares donde en palabras de los Ángeles Azules "se hace el pecado del amor" hayan notado que la mayoría de los mismos se ubican en la dirección sur de la mencionada calzada, en particular aquellos de modalidad "garage" -donde solamente se estira la mano fuera de la ventanilla ligeramente abierta con el billete y sin más preguntas se nos indica donde estacionarnos-. Sin embargo, los moteles de este tipo no existen en la dirección norte y en general casi no los hay del tipo que sea. Esta aguda observación determinó que diera tal volantazo, ya que el mencionado lugar podía ser la última regadera a mi alcance.

El paso siguiente fue el bajar con toda mi indumentaria en los brazos y aproximarme al "Front Desk", que estaba tras un vidrio sepia y una reja, lo cual casi imposibilitaba la comunicación visual y auditiva. Además, contrariamente a lo que podría pensarse siendo un viernes de puente a las 9 de la mañana, estaba atiborrado de parejillas que se veían igual de ansiosas que yo, aunque seguramente por otros motivos. Al llegar mi turno y después de ser examinado por la encargada con la viva mirada de la desconfianza, se me preguntó textualmente "¿Qué quiere?". A esto respondí que obviamente una habitación, la cual dejaría en unas pocas horas, como todos. Extrañada y bastante hostil, la dependienta me preguntó por "la otra persona".

-No hay otra persona
-¿Y entonces?
-¿Entonces qué? Vengo solo.
-¿Solo?
-Si. Solo y bastante apurado.
-¿Seguro?
-Si, señorita. Se cuando estoy acompañado.
-Ah...pues así no puede pasar.
-¿Por qué no?-pregunté con desconcierto y cierto enojo- Tengo prisa.
-Porque nadien puede subir. Aquí no es de esos para esperar a esas de los "masajes".
-¡No estoy esperando a nadie!
-¿Entonces?
-¡Entonces qué!
-¿Con quién sube? Diga de una vez, porque le digo que no puede subir nadien, ni mujer ni hombre...digo a mi qué...
-¡Senorita, sólo necesito la regadera! ¿Qué no ve la mancha?

No se por qué diablos dije esto último señalando a mi cara, pero en efecto, como dije anteriormente,traía un "mugrazo" en la sien izquierda, y tal vez con eso pretendía llamar al bien juicio a esta mujer, que en ese momento me recordó mucho, incluso físicamente a la que resulta ser la jefa "undercover" de la agencia de inteligencia en Monsters Inc. Al principio pareció no importarle o no entender, pero después de 5 o 6 segundos dijo: "Bueno, tenga la 404 que es chica...pero no haga nada raro...y no puede subir nadien".

Además de la ducha más cara de mi vida, el resto del día incluyó elementos como mi primer encuentro con el canal Venus, obviamente porno y el único sintonizable en el hotel -de cuyos autopromocionales tal vez escriba algún día-; un cliente con mostacho a la "Don Porfirio"; el divisar a una excompañera de prepa que se puso "agarrable" -y que al tratar de saludarla cuando me sonrió se cerró el elevador, ¡carajo!; una playera de "100 años de mecánica cuántica" con un fotomontaje de un equipo de futbol de 1900 con los rostros de Heisenberg, Schrodinger, Einstein y compañía; la pérdida de la máscara de Universo 2000 ante Canek, y otros más. Sin embargo, sale sobrando un anecdotario del resto de un día que ya había perdido todo sentido desde tempranas horas. El episodio que inició tal sinsentido concluyó con el siguiente epílogo, acontecido al entregar la llave del cuarto, ya ataviado "como abogado" y por supuesto sin el mugrazo a medio rostro:

-Ya terminé. Le dejo la llave.
-¿De dónde?
-Pues del cuarto. Del 404.
-Y quien se la dió a usté?
-Usted, señorita, me atendió hace menos de una hora.
-No, yo no fuí. Yo se la di a un joven solo.. ¡y le dije muy clarito que no podía subir nadien! Si iban a subir dos hombres me vale,pos a mi qué, verdá, pero que vengan juntos, porque aquí no es de esos para esperar gentes...

Los 150 años del Himno Nacional

Como seguramente han escuchado en la radio o visto por televisión, la Secretaría de Gobernación organizó ciertos eventos en homenaje al aniversario 150 de la "adopción oficial", por decirlo de alguna manera, de un canto o himno nacional. Con tal finalidad, desde 1853 Santa Anna convocó a un concurso que culminó en 1854 al resultar vencedor González Bocanegra con sus versos y siendo musicalizados los mismos por Nunó -un catalán, por cierto-. Bueno, todos estos datos están a disposición del público en general en libros y en Internet, así que para no desviarme, dejo su consulta a los interesados.

Lo que me llamó la antención hoy 15 de septiembre, día en que la mencionada celebración culminaría con un canto general del Himno a las 12 del día, fueron dos notas que aparecieron en la página del Universal. La primera aporta algunos datos "chuscos" y crónicas sobre el Himno, entre ellos, el problema de derechos de autor originado por un gringo vivales que registró nuestro himno ante el órgano competente en materia de propiedad intelectual en los Estados Unidos, y que a la fecha cobra regalías que han ascendido a la estratosférica cantidad de 14 dólares(sí, 14). No pretendo tampoco plagiar el contenido y sentido de la nota a la que me refiero, por lo cual les recomiendo que la consulten.

La segunda nota, es la "nota gráfica" exclusiva del sitio, en la cual difunden grabaciones de audio de gente común cantando, o más bien, intentando cantar el Himno Nacional. Deben imaginar que es un espectáculo patético y cómico a la vez. Recomiendo a su vez que lo escuchen, teniendo muy aguzado tanto el sentido del humor como el sentido de la vergüenza.

Lo que pude notar es que además de que casi nadie se sabe el Himno, la minoría que lo recuerda y repite mecánicamente, no tiene la menor idea de lo que está diciendo. Por tales motivos, en éste comentario me he propuesto dos cosas. La primera es difundir la versión oficial completa del Himno, la cual consta de 4 estrofas y un coro, y carece de las 6 restantes de la letra original que fueron suprimidas por "razones históricas", ya que hacían alusión a Santa Anna, fieramente odiado por el gobierno que ordenó tal tasajeada. La segunda, seguramente pretensiosa, es tratar de "traducir" en la más vulgar prosa, o por lo menos, en un texto entendible, lo que en el Himno se pretendió comunicar a través de metáforas.

Advierto que el resultado seguramente no será bello, ya que no considero que mi manejo del lenguaje sea superior al del promedio de la gente que presume saber expresarse. Sin embargo, espero que a todos aquellos que, como bien plasma el Universal, no saben qué demonios significa "bridón", se les aclare un poco el significado de esa cuasiesotérica obra musical y la canten con mayor gusto hoy en la noche.

Procedo entonces, no sin antes aclarar que el texto propio aparecerá en itálicas al final de cada estrofa.


Letra Oficial del Himno Nacional Mexicano, de acuerdo con la Ley sobre el Escudo, la Bandera y el Himno Nacionales de 24 de febrero de 1984.

CORO
Mexicanos, al grito de guerra
El acero aprestad y el bridón,
y retiemble en sus centros la tierra.
Al sonoro rugir del cañón.


Mexicanos, en el momento en que se les arengue para entrar en guerra, dispongan o tengan lista la espada y el caballo de batalla(bridón originalemente es la barra que está unida a las riendas de los caballos, y puede entenderse como tal artefacto, así como por jinete o caballo de batalla), y que se sienta la vibración y el estruendo causado por los disparos de los cañones y demás piezas de artillería.

I
Ciña ¡oh patria! tus sienes de oliva
De la paz el arcángel divino,
Que en el cielo tu eterno destino
Por el dedo de Dios se escribió.

Más si osare un extraño enemigo
Profanar con su planta tu suelo,
Piensa ¡oh Patria querida! que el cielo
Un soldado en cada hijo te dio.

Que el arcangel divino (suponemos que Gabriel o Miguel, en nombre y representación de Dios) te corone a tí, Patria, con una guirnalda de olivos (sí, como las que todos vimos en las cabezas de los medallistas de Atenas)que simboliza la paz, ya que la voluntad divina ha dispuesto que tu destino sea pacífico y armonioso.

Pero en caso de que un enemigo extranjero ingrese al terriotorio con fines beligerantes, es decir, que nos invada, ten presente, Patria, que cada uno de los habitantes podrá fungir como soldado y deberá defenderte, renunciando así a su ideal pacifista.

CORO

II
¡Guerra, guerra sin tregua al que intente
De la patria manchar los blasones!
¡Guerra, guerra! Los patrios pendones
En las olas de sangre empapad.

¡Guerra, guerra! En el monte, en el valle
Los cañones horrísonos truenen,
Y los ecos sonoros resuenen
Con las voces de ¡Unión! ¡Libertad!


Hágase combate total y sin cuartel ni piedad a todo aquel que intente profanar el escudo nacional, los escudos de armas y general todo símbolo nacional(seguramente aquí se incluye a la Virgen de Guadalupe), aunque para lograr tal fin, los mencionados símbolos y la bandera nacional tengan que quedar inundados de sangre y se muera en el intento.

Hágase el combate total en todos lados si es necesario(recordemos que en el siglo XIX la guerra no era "total", y generalmente se libraba en campos de batalla abiertos y lo más alejado que se pudiera de las poblaciones civiles, salvo que se tratara, claro, del sitio o toma de una ciudad), arengándose a disparar la artillería y a entrar en combate gritando "¡Unión!" y "¡Libertad!".

CORO

III
Antes, patria, que inermes tus hijos
Bajo el yugo su cuello dobleguen,
Tus campiñas con sangre se rieguen,
Sobre sangre se estampe su pie.

Y tus templos, palacios y torres
Se derrumben con hórrido estruendo,
Y sus ruinas existan diciendo:
De mil héroes la patria aquí fue.


Antes que a los habitantes combatientes, ya desarmados, se les ocurra rendirse, deben hacerse matar heróicamente, y que tenga el invasor que pasar sobre su cuerpos y su sangre para dominar el país.

Y que antes de que tomen el país, que toda su infraestructura quede destruída, ya sea por el combate o deliberadamente tanto por el enemigo o por los propios nacionales -para que no haya botín de guerra-, y en general que todas las instituciones caigan(es una metáfora), y que las ruinas del país devastado hagan notar tal sacrificio heróico.

CORO

IV
¡Patria! ¡Patria! Tus hijos te juran
Exhalar en tus aras su aliento,
Si el clarín con su bélico acento
nos convoca a lidiar con valor.

¡Para ti las guirnaldas de oliva!
¡Un recuerdo para ellos de gloria!
¡Un laurel para ti de victoria!
¡Un sepulcro para ellos de honor!

Patría, los mexicanos juran dar todo de sí, incluso la vida, en beneficio tuyo y con el fin de salvarte y honrarte, si llega el caso en que se nos llame a la guerra defensiva (recordemos que el clarín es la corneta de órdenes con las cuales se da instrucciones a la infantería y caballería en combate).

Finalmente, al terminar la guerra, vuelva la paz para la patria, representada con la mencionada corona de olivo griega, y se homenajé a los mártires y héroes caídos en combate. Asimismo, se tenga a la patria como trinfadora en la guerra, representado esto por el laurel, o más bien, la corona de laurel romana, y se de sepultura a los mencionados caídos en combate, con todos los honores militares.

CORO

Gracias por su paciencia a todo aquel que haya leído este comentario en particular.

Aclaración

Ha suscitado cierta confusión en algunas personas el hecho que allá por los sesentas los escritores mexicanos de guiones cintematográficos decidieran poner frente a frente a dos ídolos populares de naturaleza distinta, pero ídolos al fin. Me refiero a la película "El Santo contra Capulina"(1968), de la cual solo he visto una parte, y fue precisamente por el desconcierto que me causó el título de la misma.

Lo que sucede es que en realidad Capulina no dejó de ser el personaje bonachón y carente de gracia que todos conocemos. Por el contrario, un científico siniestro decidió aprovecharse de su "carisma" para beneficio propio y fabricó un "robot malvado" que era la viva imagen del excompañero de Viruta. Imaginen entonces que la película enfrenta al Santo a un dilema propio de una comedia de enredos, y a una dificil lucha contra la máquina asesina, de la que finalmente salió victorioso. Con estos datos creo que más de uno se sentirá un poco más tranquilo.

En relación a un comentario en particular, además de que se trataba de un robot y no del verdadero Capulina, creo que por esas fechas todavía no existía "Tinieblas", y mucho menos el antipático "duende maya" que fungía de su "sidekick". Bueno, por lo menos no el Tinieblas que defendía a Capulina a principios de los noventas en su programa televisivo.Lo que sí se es que actualmente tal luchador se ha retirado, pasando la estafeta, como es tradición en la lucha libre mexicana, a su vástago, el "Hijo de Tinieblas". De cualquier manera, mi estimado Benito Bodoque, le ruego sea paciente y me permita confirmar tales afirmaciones.